Дама сообщает подруге что в пятый
Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется: - Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо...
Девушка жалуется своей подруге: - Никак не могу запомнить лицо своего парня. Каждый раз новое! - А чем он занимается? - Профессиональным боксом.
- Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет! - Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его? - Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо.
- Ну и кому ты нужна такая?! - Родителям! - Света, очнись... Они уже пятый год тебя пытаются замуж выдать...
Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо. Жена: - Не понимаю, как это можно ухитриться потерять кольцо? - Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!
- Оля, ты шампанское на Новый Год купила? - Да, уже пятый раз!
В ЗАГСе: - Подруга, ты в какой раз выходишь замуж? - В пятый. - Да, вот уж воистину: преступника тянет на место преступления.
Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея: - Как здесь служба? - Отлично, каждый год новое звание. - Да ну, а ты сколько здесь? - Четыре года. - И только старлей? - Так я сюда полковником приехал.
Пятый раз за последние два года из музея похищают полотно Малевича "Черный квадрат"! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину!...
В семье трудовика и учительницы литературы ребенок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
Если женщина который раз выходит замуж, значит, уже втянулась...
Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте "залейте сухофрукты ромом".
Одна дама печально сообщает другой: - Как только по телевидению стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И все это закончилось тем, что он удрал из дома с какой-то мартышкой...
Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинетк мужу — директору крупного предприятияи видит следующую картину: муж прямо на рабочемстоле занимается любовью с молоденькой секретаршей.Немая сцена.После непродолжительной паузы муж небрежно"выходит" из секретарши и строго заявляет:- Значит так, на первый раз вые..л,а в следующий раз уволю!
Две подруги: - Пятый раз замужем, и пятый муж бьет меня по морде! Никак не пойму, в чем же дело! - Может, в морде?
Дама жалуется подруге: - Хоть бы ради приличия предложил переспать!
Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.
Приезжает в автосервис дама... К ней подходит мастер: - Что случилось? Чем мы можем помочь? - Да, похоже с бендиксом проблемы... Стартер срабатывает через раз... Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд-заказ... - Что-нибудь ещё? Дама задумалась... - Ну... выхлопную трубу ещё посмотрите... Мастер озабоченно: - А с ней что? Дама: - Да что-то я её давно не видела...
Дед рассказывает: — Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз — парашютное, второй раз — у гранаты, третий раз — обручальное с пальца.
Директор выступает на собрании перед рабочими: - Будете хорошо работать, я вам всем снова повышу зарплату! Кто-то из толпы: - Кому Вы голову морочите!? Вы уже пятый раз за год ее повышаете, а выдавать, еще ни разу не выдали!
- Каждый раз, выходя замуж, женщины делают все, чтобы никто не догадывался об их прошлом, почти как разыскиваемые особо опасные международные преступники. - С чего ты взял? - Тогда почему они меняют свою фамилию и место жительства?
Чукча регистрирует в ЗАГСе ребёнка. Работница: - Национальность? - Китаец. - Послушай, ты - чукча, жена у тебя - алеутка. Ну какой же он китаец? - Это мой пятый ребёнок. А по статистике, однако, каждый пятый в мире ребёнок - китаец.
- Я не буду выходить за тебя замуж. Я таких жлобов, как ты, с рождения не видала! Забери свое кольцо назад! - Странно, и с чего ты это взяла... А где коробочка?
Лекция по ceксологии: — По виду человека можно определить частоту его занятий сексом. Те, которые занимаются каждый день, выглядят довольными жизнью, бодрымии энергичными… Есть такие? Встают несколько человек подходящего вида. — Те, кто занимается ceксом 5-10 раз в месяц - обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках. — Те, кто занимается ceксом раз в год, совсем не радуются жизни... Есть такие? Вскакивает молодой человек, светится счастьем, улыбка до ушей - полное опровержение. — Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый? — Потому, что сегодня!!!
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: — НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.
Каждый раз после ceкса я очень крепко обнимаю свою девушку... Весь воздух выходит и я снова могу убрать её под кровать.
- Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал! - Так прям и позвал? - Ну да, я новое платье надела и спросила его: "Нравлюсь?" - Он в ответ: "ХЗ" - ??? - Ну мол: "Хочешь замуж?"
- Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните? - Пятый не любил грибы.
- Привет, подруга, как дела? - Как тебе сказать... Приходится каждый день общаться с адвокатом. - Что-то серьезное случилось? - Я вышла замуж за адвоката.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|