В оружейном магазине священник выбирает себе

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!

- Молодой человек! Почему вы так пристально меня разглядываете?!
- Это не я. Это мой будущий сын выбирает себе мать.

- Батюшка, а могу ли я перед Рождеством обойтись без поста?
- Да ради бога, сын мой! Всё равно твои посты никто не читает!

Перестройка. Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена. Вдруг видят - двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Ещё не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп всё равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво.
Священник - милиционеру:
- Вот теперь пора, сын мой... Идём... Один твой, другой мой!

Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка:
- Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь?
Мужик:
- Да нет, батюшка, не грешен.
Батюшка:
- Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик:
- Нет, батюшка, и тут не грешен.
Батюшка, удивленно:
- Ну, хоть по бабенкам-то замужним бегаешь?
Мужик:
- Да, батюшка, тут я грешен...
Батюшка, с облегчением:
- Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.

Новый русский спрашивает священника:
- Батюшка, если я пожертвую сто тысяч евро на храм, я обрету спасение на Небесах?
Священник, чуть подумав, отвечает:
- Гарантий дать не могу, сын мой... но, думаю, попробовать стоит!

У католического священника исповедуется один молодой человек:
– Я много и очень страстно играл на скрипке!
– Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке.
Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания.
Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:
– Я позволяла на себе играть, как на скрипке!
Священник выскакивает из своей кабинки и кричит:
– Весь оркестр струнных инструментов еще раз ко мне!

В личный кабинет Бога раздался стук.
— Кто там? — спрашивает Господь
— Это Пётр
— Что тебе нужно, сын мой?
— Всемогущий, к Вам атеисты
— Хммм… передай им, что меня нет

Если вы носите пистолет, люди могут назвать вас параноиком. Какая чушь! У вас же есть пистолет, о чем вам ещё беспокоиться?

Женщина выбирает себе туфли.
Продавец говорит:
- Не хотите померить вот эти лодочки?
- Нет уж, у этих лодочек цена целого катера!

На улице внезапно падает схватившись за сердце какой—то человек. Проходивший мимо священник подходит к нему:
— Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа?
Человек с трудом открывает глаза и шепчет:
— Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.

Девочка разглядывает беременную женщину. 
- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот. 
- Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама. 
- А вы его любите? 
- Конечно, очень люблю! 
- Тогда зачем же вы его съели?! Оо

Бога невозможно ни увидеть, ни услышать, ни потрогать, ни понюхать - его можно только лизать.

- Батюшка...
- Что, сын мой?
- У вас нет крестовой отвертки?

— Батюшка...
— Что, сын мой?
— У вас же наверняка есть крестовая отвертка?

- Батюшка, у меня не получается возлюбить ближнего своего.
- Почему, сын мой?
- Он вырывается.

В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы.
— Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать?
— Чищу зубы.
— Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка?
— Я ещё немного читаю в кровати.
Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца.
— Скажите—ка лучше, что делают ваши родители перед сном?
Тут поднимает руку Вовочка:
— Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами:
— Разве это вопрос для первого класса?

Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
- Батюшка, отпусти мне грех!
- А какой у тебя грех, сын мой?
- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
- А как ее имя, сын мой?
- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
- А может, это жена градоначальника?
- Hет, не она.
- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
- Да нет.
- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
- Hет!
- Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
- Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?
- Hет, но сколько новых наводок дал!!!

Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том:
- Зимние
Продавец:
- Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец:
- Вам кожаные или нет?
Том:
- Кожаные.
Продавец:
-Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец:
- Вам с натуральным мехом или нет?
Том:
- С натуральным конечно.
Продавец:
- Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет.
В новом отделе с повышенным голосом говорит:
- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец:
- Вам с застежкой или без?
Том:
- С застежкой!
Продавец:
- Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том:
- Пожалуйста.
Продавец:
- Вам надо в соседний отдел.
Том гневно:
- Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
- Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении:
- Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец:
- Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики):
- На кнопочке!!!
Продавец:
- Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корне

Продавец делится опытом с молодым коллегой:
- У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
- Боже, сколько учился, а о таком не слышал!
- Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.

Сын говорит папе:
— Папа, хочу пистолет, папа хочу пистолет!
А папа грозным голосом ему отвечает:
— Замолчи! Кто у нас здесь главный?
— Конечно, ты, папа. Но если бы у меня был пистолет…

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!

- Почему китайцы не верят в Бога?
- Им некогда.

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. 
Сын: 
- Папа, а зачем нам на спине нужен горб? 
Отец: 
- В горбу, сынок, мы накапливаем воду, и когда идем по пустыне, нас не мучает жажда. 
Сын: 
- Папа, а зачем нам такие копыта? 
Отец: 
- Это, чтобы ходить по песку и ноги не проваливались. 
Сын: 
- А зачем нам такие большие и жесткие губы? 
Отец: 
- Это, чтобы в пустыне можно было есть колючки. 
Сын: 
- Тогда, папа, объясни мне, на хрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?

Батюшка... Вы что будете пить вино или водку?
И пиво. Сын мой, и пиво.

- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.
К ним выходит Святой Петр:
- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец: 
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов. 
Женщина: 
— Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть? 
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем! 
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит: 
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел. 
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL.

Мой приятель коллекционирует оружие, но так как у него дома есть ребёнок, всё это дело находится под замком. Однажды, его сын остался один дома со своим другом. Тот пацан начал уговаривать его взять ключи из стола отца, чтобы попробовать открыть заветную дверь. Мальчик побоялся показаться трусом, поэтому согласился.
Представьте картину: родители приходят домой, а дети играют в русскую рулетку. Пистолет был, конечно, не заряжен, но больше он с тем мальчиком не дружил.