Зачем ты берешь черное платье

- Зачем ты берешь черное платье на море?!
- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, назовите самое большое озеро в мире.
— Черное море, Марь Ивановна!
— Ну, Вовочка, Черное море — это не озеро, это море.
— Ну, тогда Каспийское море!
— Вовочка, Каспийское море — это тоже море!
— Марь Ивановна, ну вы тогда сами и называйте, если всё знаете!

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК: – У меня тут черное пятно на потолке. Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? Сколько? – переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.
— Абраша, ну как ты гребеш?! Руками сильнее, и ногами, ногами!!!
Подходит к ним еще один.
— Изя, что ты делаешь?
— Да вот, учу Абрашу плавать.
— Так ты бы не рассказывал, а показал!
— Да я не умею плавать... Я ПОНИМАЮ плавать!!!

Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал её переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: когда нужно принимать решение, не вспоминайте прошлое.

- Говорят, ты жену отправил отдыхать на Белое море. Очень оригинально!
- Поначалу я ей предлагал для отдыха Черное море, но она привыкла делать все наоборот.

- Почему ты постоянно одеваешься в черное? Это же некрасиво!
- Когда-нибудь я перестану одеваться в черное.
- Когда?
- Когда придумают цвет темнее!

Звонок:
- Вася, ты где?
- На зоне..
- А я на море!
- Коля, ты где?
- На зоне..
- А я на море!
- Петя, ты где?
- На зоне..
- А я на море..
Акция от районного отдела полиции:
СДАЙ СВОИХ ТРОИХ ДРУЗЕЙ И
ПОЛУЧИ ПУТЁВКУ НА МОРЕ!

Римский папа пригласил Трампа на яхту, вышли в море. Ветром у папы сдувает шляпу, на глазах изумленной публики и прессы Трамп идет по воде как по суше, возвращается на яхту, отдает папе шляпу. На следующий день вся пресса выходит с заголовками: "Трамп не умеет плавать!".

- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? 
- Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь? 
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

Иванов был слаб в арифметических вычислениях. И он скатал у Петровой.
Парадокс заключается в том, что Петрова получила трояк, а Иванов пять.
Если учитывать, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете большой фирмы, то сроки совершенно терпимы.

Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.

Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.

Хирург все умеет, но ниичего не знает...
Терапевт все знает, но ниичаво не умеет...
Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!

На мосту стоят двое англичан и слышат вопли с реки:
- Помогите, я не умею плавать!
Один другому говорит:
- Джордж...
- Да?
- Вы умеете плавать?
- К сожалению, нет.
- Я тоже. Но мы же не орём об этом на весь город...