Программисты после смерти попадают в ад
Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра...
Грешившие россияне после смерти попадают снова в Россию.
Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?
Шашлычники, умершие с шампурами в руках, после смерти попадают в Мангаллу.
На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты адом.
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
- Вася, ты бы хотел куда попасть после смерти, в ад или в рай? - Конечно, в ад, там все мои друзья.
После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.
- Папа, а мужчины попадают в ад? - Да, сынок. Но только холостяки. - А женатые? - А мы уже там.
- Есть ли жизнь после смерти? - После такой жизни, как наша, все может быть.
У психиатра: - Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти? - Да, именно так. Откуда вы все это знаете, доктор? - Ну, я видел вашу жену в приемной.
- Света, а ты знаешь, что хорошие вампиры попадают в рай и превращаются в комаров? - Леша, а плохие? - А плохие вампиры попадают в ад и становятся бесхвостыми ослами!
Хорошие спутники после запуска попадают в закрытый клуб на дно Тихого океана, а плохие продолжают горбатиться на орбите.
Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? - Конечно, Джон, - тихо ответила она. - Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо... - Но я полагала, что ты его ненавидишь! На последнем дыхании Джон вымолвил: - Еще как ненавижу...
Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит: — У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем — зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял? — Раз 50, наверное... — Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько? — Раз 5... — Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)? — Да ни разу, даже в мыслях не было! — Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей. Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают: — Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся! — Да, тачка — это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...
- Правда, что девушки попадают на эстраду через постель? - Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели нужны девушки?
Ким Чен Ын после смерти выглядит помоложе конечно.
В поезде едут 3 юзера и 3 программиста. У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер. Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше. На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер. Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда. Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.
Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.
После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.
Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.
После смерти атеист становится ангелом-хранителем другого атеиста.
Жизнь и есть ад. Куда еще можно попасть после смерти?
— Ой, доктор, а что вы там мне выписываете? — Свидетельство о смерти!
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.
- Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя? - Чтоб отомстить не могли.
- Доктор, а есть ли жизнь после смерти? - А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
Пьянный мужичек в кунтскамере смотрит на заспиртованного младенца : — Вечно молодой, вечно пьянный!!
Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|