Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Программисты после смерти попадают в ад

Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра...


+10
0

Грешившие россияне после смерти попадают снова в Россию.


Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?


Шашлычники, умершие с шампурами в руках, после смерти попадают в Мангаллу.


На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты адом.



У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.


- Вася, ты бы хотел куда попасть после смерти, в ад или в рай?
- Конечно, в ад, там все мои друзья.


После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.


- Папа, а мужчины попадают в ад?
- Да, сынок. Но только холостяки.
- А женатые?
- А мы уже там.


- Есть ли жизнь после смерти?
- После такой жизни, как наша, все может быть.


+23
0

У психиатра:
- Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти?
- Да, именно так. Откуда вы все это знаете, доктор?
- Ну, я видел вашу жену в приемной.


+29
0

- Света, а ты знаешь, что хорошие вампиры попадают в рай и превращаются в комаров?
- Леша, а плохие?
- А плохие вампиры попадают в ад и становятся бесхвостыми ослами!


+3
0

Хорошие спутники после запуска попадают в закрытый клуб на дно Тихого океана, а плохие продолжают горбатиться на орбите.


+7
0

Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?


+47
0

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...


+48
0

Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:
— У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем — зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?
— Раз 50, наверное...
— Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько?
— Раз 5...
— Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)?
— Да ни разу, даже в мыслях не было!
— Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.
Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:
— Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!
— Да, тачка — это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...


+63
0

- Правда, что девушки попадают на эстраду через постель?
- Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели нужны девушки?


+19
0

Ким Чен Ын после смерти выглядит помоложе конечно.


+16
0

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.


+79
0

Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.


+23
0

После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.


+11
0

Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.


+9
0

После смерти атеист становится ангелом-хранителем другого атеиста.


+5
0

Жизнь и есть ад. Куда еще можно попасть после смерти?


+13
0

— Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
— Свидетельство о смерти!


+15
0

Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.


+9
0

- Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?
- Чтоб отомстить не могли.


+4
0

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?


+33
0

Пьянный мужичек в кунтскамере смотрит на заспиртованного младенца :
— Вечно молодой, вечно пьянный!!


+6
0

Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.


+39
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet