Мужчины с возрастом не меняются меняются

Мужчины с возрастом не меняются, меняются цены на их игрушки.

Объявление в пансионате: "19 числа - смена белья. Четные комнаты меняются с нечетными".

Правительства меняются с такой скоростью, что народ не успевает составить даже фоторобот.

- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно она вечная, только партнеры меняются.

Жены не меняются - уже третья не может найти в квартире потерянные еще при первой мои носки.

Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

Пап, а правда, что любовь бессмертна?
Правда, сынок! Только партнеры меняются...

В садике ужасная текучка кадров, воспитатели меняются каждый месяц. Спрашиваю сына:
- Как зовут новых воспитательниц?
- Да не знаю уже, просто красивые женщины...

Новости спорта. Хорошую традицию меняться после игры футболками переняла у футболистов женская команда по ватерполо.
Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальниками. Посещаемость матчей резко возросла.

— Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма!
— Вообще не напрягает...

С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины — на своё чувство юмора.

Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игрушки...

Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
- Ты еще не видел цены на ритуальные услуги...

Праздничные скидки в России даются не от розничной цены товара, а от цены, по которой владелец магазина мечтал продавать его.

Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует "черная пятница" — впарь лохам за две цены!

В одном селении жил мудрец. Он любил детей и часто дарил им что-нибудь, но всегда это были очень хрупкие предметы. Дети старались обращаться с ними осторожно, но их новые игрушки часто ломались, и они очень горевали. Мудрец снова дарил им игрушки, но еще более хрупкие.
Однажды родители не выдержали и пришли к нему:
- Ты мудрый и добрый человек, зачем же ты даришь нашим детям хрупкие игрушки? Они горько плачут, когда игрушки ломаются.
- Пройдет совсем немного лет, - улыбнулся мудрец, - и кто-то подарит им свое сердце. Может быть, с моей помощью они научатся обращаться с этим бесценным даром бережнее.

Стоим с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, мол что случилось?
- Пап, а правда что мужчины раньше женщин умирают?
- Ну, в общем, да. По статистике.
- Значит, ты умрёшь раньше мамы?
- Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
- Пап, научи пожалуйста маму закачивать игрушки на айпэд.

Мужчины не обижаются. Мужчины просто перестают кидать смешные картинки.

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!

С возрастом стал понимать отрицательных героев.

Иллюзии как зубы - теряются с возрастом.

Мудрость приходит с возрастом, а опыт от многократности!

Красивые дети с возрастом расцветают, страшненькие - приобретают харизму.

Тебе не понять зачем мне паровозик. Ты не мужик возрастом в 33 года.

С возрастом желаний все меньше. Скоро они совпадут с возможностями.

Девушка своему парню:
- Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом и главном месте.
- А какое место у мужчины первое и главное?
- Правильно!

Кружок любительниц твердой игрушки!

С возрастом, становишься менее требовательным.
Недавно ел сочный персик и подумал: "Лето удалось!".