Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.

6 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
На вопрос «Когда же в нашей стране выйдут из денежного обращения бумажные купюры достоинством в 10 рублей?» министр финансов ответил коротко:
- Скоро! Сразу же, как только сравняются в цене и стоимости с туалетной бумагой.

2 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
На просьбу сына: "Батя, дай пять тысяч!" только министр финансов РФ Антон Силуанов отвечает: "Конечно, я же их печатаю!".

3 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Есть вещи, имеющие ценность только оставаясь неприкосновенными: девичья честь, золотой запас страны.

3 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
- И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака, и кузнечик запиликает на скрипке...

- В всё-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в экономическом плане ожидается от предлагаемых Вами реформ?

1 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Копейка рубль бережет. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
— Министр финансов, вы закончили доклад?

5 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Уважаемый министр финансов, как вы предлагаете пополнить бюджет?
- А давайте лучше урежем расходы - например, зарплаты чиновникам и депутатам снизим, а подрабатывать они пусть будут на свадьбах и корпоративах!

3 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому — молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
— Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?

5 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сына министра финансов Дагестана аист принес сразу в кресло замминистра финансов.

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать.
- Настя, в каком блять положении?!
- В положении человека, который любит хорошо и много кушать.

5 м
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
Комментарии
Премьер-министр диктует министру финансов параметры бюджета на следующий год:

— Деньги распределим так: 100 млрд на исправительные учреждения, 10 млрд на образование.

— Послушайте, премьер, может, всё-таки школам выделим больше денег, чем тюрьмам?

— Знаешь, старик, я тебе так скажу: нам с тобой школа явно не светит.

5 л
share star heart
+40
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?

- А я знаю?!

- Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Никогда не забывай 3 типа людей. Тех, кто помогает тебе, когда ты в трудном положении. Тех, кто покидает тебя, когда ты в трудном положении. Тех, кто становится причиной твоего трудного положения.

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Заходит парень в автобус и говорит кондуктору:
- Вам показывать?
- Показывать не надо, предъявляйте.

4 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
Чтобы не оставить человека на всю жизнь инвалидом, киллер старался стрелять максимально точно.

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
По Транссибу идет поезд.
К проводнице подходит беременная женщина и говорит:
- Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде!
- В Вашем положении я бы в поезд не садилась.
- Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!

4 м
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Недавно один директор дома престарелых потребовал, чтобы его назначили министром финансов!
- А почему именно его?!
- А ты знаешь, какие бабки за ним стоят?

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Женщина задумалась:
- Как одеться так, чтобы все показывать?

3 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Из письма чукчи, живущего в Туркмении:
"Снег тут желтый, горячий. А олени горбатые и плюются! "

3 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сейчас дети 12-13 лет переживают расставания в отношениях, а когда я был в их возрасте, я всегда старался закрывать холодильник медленно, чтобы увидеть на каком моменте выключается свет

2 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

6 л
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

6 м
share star heart
+128
comments
0
поделиться:
Комментарии
Иногда мне кажется, что я получал паспорт исключительно для того, чтобы показывать его на кассе, когда покупаю бухло.

5 л
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы за недорого можно было обойти любой закон.

4 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию - и вы поймете, что у вас в стране проблем не было.

4 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
На Петербургском экономическом форуме американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
В стране, где живут 66 лет, повышать пенсионный возраст нужно до 67, чтобы уж наверняка...

4 г
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
я сразу проснулся в плохом настроении, даже ничего делать не пришлось.

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Тормозит как-то Россия… Ну, в смысле в экономическом развитии… А тут ей Белоруссия в багажник ба-бах!.. Ну, из России выходят крутые дядьки… типа разобраться… А потом смотрят: о-па…так это ж прицеп!

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
И почему обручальное кольцо придумали носить именно на безымянном пальце! На среднем пальце оно смотрелось бы как-то логичнее... Чтобы было удобнее показывать настойчивым ухажерам и настырным девицам.

2 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ты меня разочаровал.
- Это я еще не старался!

1 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
В нашей стране девушки служат в армии, чтобы своей грудью закрыть амбразуру, спасая ортодоксов.

4 г
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
Комментарии
Живу в стране светлого будущего!
А хочется жить в стране светлого настоящего!

4 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Она находилась в удовлетворительном положении.

3 г
share star heart
+1
comments
0
поделиться:
Комментарии
Начальник мне: - Меня такая работа не устраивает. Я: - Увольняйтесь.

Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша: - Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь". - Не могу, патронов нет. - А ты



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1
0.035