НДС испортил математику

НДС испортил математику!

Похоже, из-за увеличения НДС не вырос только мой пенис.

- Как говорят в налоговой, человек на 80% состоит из воды...
- И на 20 - из НДС!

В пачке Вискаса теперь не 400, а 300 грамм. Приходится объяснять коту про нефть, НДС и пенсии...

Запрещенная в России террористическая группировка "Исламское государство" взяла на себя ответственность за повышение пенсионного возраста и увеличение ставки НДС до 20%.

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

Начальник с утра всем испортил настроение, сидит, улыбается!

Бухгалтерия крупной конторы, конец года, запарка с балансом. Народ напряженно работает. Голос:
- Сколько в году месяцев?
Главбух:
- Десять... без НДС...

Подсчитывая людей, которым ты испортил жизнь, загибай пальцы в другую сторону.

Здесь сдают математику? Что значит на экзамен с дробовиком нельзя?

- Кто из вас испортил воздух, ты или кот?
- Мы партизаны, мы друг друга не выдаем!

- Вадик, я что-то не поняла!.. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!

Разговаривают две мамы второклассников:
- Ты своему сыну математику сделала?
- Да.
- Дай списать.

В юности отец ругал меня за математику. Но потом я нашёл его аттестат и он успокоился.

- Нет слов! Ей всего 14 лет, а у нее уже есть бывший, который ей всю жизнь испортил.

— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

Интервью:
— Скажите, почему вы антисиммит?
— Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
— Да!? И как же его звали?
— МЕНДЕЛЬСОН!!!

Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты где работаешь?
- В банке.
- Ты всегда хорошо знал математику.
- Да, нам, охранникам, без нее никак.

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.

— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
— Хватит разговаривать с дипломом!

- Статистика гласит, что 75% людей не знает математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 28%.

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Всё, кроме сережек.

Вот не пойму я эту русскую математику: почему до хрена - много, до хренища - очень много, а хрен тебе - это ничего?

- Козел! Мудак! Всю жизнь мне испортил! Все, я с тобой развожусь. Сейчас же уезжаю к маме.
- Так ты сериал досматривать не будешь? Давай сюда пульт, я переключу на футбол.

Жена говорит мужу - учителю математики:
- Ты математику любишь больше, чем меня!
- Нет! Как ты могла такое подумать!?
- Докажи!
- Хорошо... Пусть А - множество любимых объектов...

Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?

Байден запретил полицейским применять удушающие приемы.
А сам испортил воздух перед членами британской королевской семьи. Ему удушающие приемы проводить можно!

— -Что нам задали?
— Уроки.
— А точнее?
— Математику.
— А точнее?!
— Алгебру.
— А точнее?!
— Номера.
— Уже близко. А цифры у номеров какие?
— Арабские.
— Ты идиот?
— Нет мне просто делать нечего.

Сегодня я сначала взвесился с котом, а потом - без кота. Отнял от первой цифры вторую и получил чистый вес кота. Теперь понятно, зачем мы 10 лет в школе и пять в институте учили математику?

Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что "поменял жизнь на 360 градусов".
Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!