Деревенский хакер уничтожил свою кредитную историю
Деревенский хакер уничтожил свою кредитную историю - выкрал из магазина тетрадку с записями о покупках в долг.
Вопросы и ответы:
Что сделал деревенский хакер с кредитной историей?
Он уничтожил её, выкрадя тетрадку с записями о покупках в долг.
Как хакер смог изменить свою кредитную историю?
Он использовал необычный метод - украл записи о своих долгах.
Что можно сказать о методах деревенских хакеров?
Они могут быть креативными и нестандартными в решении финансовых проблем.
Местные жители дали прозвище "Хакер" сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина
Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский. Скучают. Деревенский тут и говорит: - Давай, что ли покукарекаем? - Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим.
Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: "Корм для канареек - 5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 1230 долларов".
- Родной, что это за нарядная коробка? - Это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире! - Ах! - Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носатая ты моя!
[ Скачать видео с Рутуб ]
- Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его? - Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.
- Чем хакер отличается от юзера? - Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.
- Все, я решил начать учиться! Принеси мне тетрадку в клетку. - Куда принести-то? - В клетку, говорю же!
"Дорогая Катя". Да, именно эти слова я старательно вписываю в тетрадку своих расходов.
Вовочка спрашивает у папы: — Скажи, как я на свет появился? — Да мы с мамой купили тебя в универсаме. Ничего Вовочка не сказал на это. А вечером, когда Вовочка заснул, отец увидел на столе раскрытую тетрадку-дневник, которую вел Вовочка. Последняя запись: "Сегодня говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом".
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят... — Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того... — Да, Джон, смогу... смотри, — подходит к человеку: — Я вижу вы англичанин... — Да... — У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия. — О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста. — Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. Тот подошел еще к одному: — Я вижу, вы француз?.. — Да... — У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку! Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон: — Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю. Билл подошел еще к одному. — Я вижу, вы русский? — Да. — Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?
Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу. Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...
- Так, Митя, Вы олень! - Я олень?! А кто вчера оформил кредитную карту Тинькофф? - Вот я и говорю, Митя, Вы олень!
Пятерочка совместно со Сбербанком запускает новую кредитную программу "Курочка к праздничному столу", в кредит всего под 5,5% годовых.
Злой мальчик, наблюдая, как падает звезда, загадывал падение еще одной, и так снова и снова, пока не уничтожил на фиг соседнюю галактику.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|