Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС
АНЕКДОТ
Один банан в день способствует чистоте толстой кишки.
Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть...
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
На столе лежат банан и вибратор. Банан — вибратору: "Ну что ты так трясешься.. в первый раз что-ли?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Hа дамском ночном столике лежат банан и включенный вибpатоp. Банан — вибpатоpу:
— Hу ты что дpожишь весь? Пеpвый pаз, что ли?!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают. - Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла..
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Сколько стоит этот банан?
— 5 франков, мадам — Откуда вы знаете, что я — мадам? — Вы так держите этот банан...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сижу, ем банан.
По кухне батя ходит. Остановился, посмотрел на банан, говорит: — Эх, мечта молодой женщины. Доела фрукт. С задумчивой рожей держу кожуру в руках. Батя снова останавливается, глядя на повисшую кожурку: — А это — трагедия старого мужика! Поэт, блин
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Как сделать так, чтобы банан не чернел?
- В плавках загорать?!
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Говорит банан вибратору:
- Чего ты трясешься-то, это меня она потом съест.
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Совет девушкам: «Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!»
- Доктор, со мной что-то не так, все принимают меня за банан.
- Ну что же, давайте я вас осмотрю. Снимайте кожуру.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Чтобы меня возбудить, Галя засунула себе глубоко в рот очищенный банан. Как я и предполагал, подавилась.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
К тому что арбуз это ягода я уже привык. Хрен с ним, что панда - енот. Но когда я узнал, что банан - это трава...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мои ровесники готовятся к экзаменам, планируют свою будущую жизнь...
А я? А я думаю, что будет, если сварить банан.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Брокколи: Я похож на дерево.
Шампиньон: Я похож на зонтик. Орех: А я напоминаю мозг. Банан: Давайте поменяем тему.
Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка.
- Почем бананы, мсье? - 5 франков за фунт, мадам. - Я мадемуазель. - Но я же вижу, как Вы держите банан, мадам.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Когда мне было лет 10, я, будучи ребенком очень не испорченным, с криком: “Глянь, че могу!!!” залетела в комнату к старшему брату, где с ним сидели друзья, и засунула себе в рот ЦЕЛЫЙ банан. Брат был в шоке. Эпиком ситуации стала фраза одного из друзей: “Я тебя дождусь, обязательно дождусь и женюсь на тебе”)))
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На уроке литературы:
- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине? - Чехов - это город, и Пушкин - это город. - А кто же тогда Толстой? - А Толстой - это лев!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Из правил хорошего тона.
Прежде, чем съесть еду, упавшую на пол, на нее нужно подуть.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней
делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Врач:
- С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками. - Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта. - Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день. - Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Сколько пенсионеров нужно, чтобы заменить одну электрическую лампочку?
- Только один, но на это может уйти весь день...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Не знаю лучшего способа содержать квартиру в чистоте и порядке, чем не появляться в ней.
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей".
Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар? — Одну тысячу рублей. — А сколько мест в этом зале? — Тысяча. — Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой. А есть ли люди, которых можно поставить в один ряд с перечисленными, но которые учились позже, уже после отмены в школах розг?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык?
Один, если никто не видит.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день? - Триста граммов. - А на неделю? - Столько крови за один раз вы сдать не сможете! - Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Девушки думают три раза за день: что надеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную лёгкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Настоящий мужчина должен помнить:
— день, когда познакомились; — день, когда было первое свидание; — день, когда в первый раз пошли в ресторан; — день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала? "; — день, когда был первый поцелуй; — день, когда был первый ceкc. Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им ни хрена не ясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|