Анекдот

- Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?
- Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

1 г
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
комментарии
Был такой многообещающий парень...
Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера.
А мог бы еще жить да жить.

8 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?

5 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
комментарии
Я теперь понял, что такое раздельное питание. Это когда я ем отдельно и ты ешь отдельно.

6 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а то они подумали, что я лох?

7 л
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
комментарии
Жили-были два кума, один дурак, а другой умный. Дурак поехал на майдан и стал жить в палатке.
А умный никуда не поехал и стал жить с кумой...

4 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
комментарии
— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Жить отдельно от родителей.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучший способ иметь идеальные взаимоотношения с родителями - жить от них отдельно.

3 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
комментарии
Библиотекарша устроилась на работу в бордель.
Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда.

6 м
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
комментарии
Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически
отключается функция автозаполнения холодильника.

7 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
комментарии
Устроился мужик на работу в организацию.
Раз опоздал на работу, другой, третий.
Начальник спрашивает:
- Ты в армии служил?
- Ну, служил.
- На построение опаздывал?
- Ну, опаздывал.
- И что тебе старшина на это говорил?
- Здравия желаю товарищ полковник!

1 г
share star heart
+81
comments
0
поделиться:
комментарии
— На работу устроился?
— Да. А ты?
— Я предназначена только для любви!
— Есть и такая профессия.

6 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
— Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги? 
— Устроился на работу.

5 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
- Слышал ты на работу устроился?
- Ну да, охранником на складе.
- А график какой?
- День спишь, три отдыхаешь.

6 л
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
комментарии
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе — бац... и 80 лет!

2 н
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
комментарии
Разговор отца с ребенком (3 года):
— Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э—э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

8 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые еще и челку моют отдельно от всей головы.

8 л
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
комментарии
Мужчина (М), по виду явно подвипимший, заходит а буфет и спрашивает у
буфетцицы (Б):
(М) - Что у вас есть необычного такого???
(Б) - "Ромовая баба"
(М) - Будьте добры, ром отдельно, бабу отдельно.

5 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
- Скажите, а зачем в анкете при приеме на работу, у вас графа - ваши сокровенные мечты?
- Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Мужик устроился на новую работу. Его друг спрашивает:
- Ну, как работа?
- Очень опасная.
- Да ну? Ты же целыми днями за компом сидишь!
- А ты знаешь сколько там в Сапере мин?

3 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



В бассейне тренируется женская сборная Италии по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и, громко комментирует, жестикулируя: — Техника не та, скорости нет, да как

Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом:— Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя?— Мучает?! Да она меня вообще не



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.095