Отец Василий никогда не смотрит ТВОтец Василий никогда не смотрит ТВ, не читает новости, и не регестрируется в соцсетях, потому что все самое интересное слышит на исповедях.
Случайные анекдоты
- Папа, а почему ты не бросишь пить? 18 лет: Добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз. Встречался с девушкой, она постоянно выкладывала совместные фото в соцсетях. Расстались. Стал встречаться с другой, она никогда не выкладывала совместные фото в соцсетях. Расстались. Таким образом я убедился, что никто не может сглазить ваши отношения, если один человек в паре - мудак. На поминках: Отец поучает подрастающего сына: ![]() Настоятеля Оптиной пустыни зовут отец Венедикт. И вот идет он по монастырю, и тут молодой послушник-новичок ему навстречу. Падает на колени, к руке прикладывается и просит: В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном. Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!" Радует ТВ. Деревья в эфире стали сажать уже давно, дом стали строить сейчас. Самое интересное впереди... Настоящим женщинам никогда не удается заняться ceкcом с настоящими мужчинами, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда дважды не предлагают. — Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом. - Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый?? Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет: Как говорит мой отец - относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, дебилы. Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит: Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Отец смотрит телевизор. В спортивных новостях сообщают о молодом перспективном футболисте, заключившем контракт на семь миллионов долларов с зарубежным футбольным клубом. Отец подходит к сыну, сидящему за учебниками: Мой папа сказал мне однажды: Холодильник – он лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит «Опять пиво!», не волнуется, что ты толстый и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились. Сын читает, отец занимается своими делами. Василий копает картошку, прибегает соседка и кричит: Стоит посреди улицы мужик. Стоит себе, курит, никому не мешает. Вдруг смотрит, на него с дикой скоростью несется тигр. Не успел мужик опомниться, как тигр сбивает его с ног и мчится дальше. Только мужик встал, отряхнулся, вдруг БАЦ! Набегает на него лев, опять сбивает с ног и проносится мимо. Третий раз БАЦ - то же самое, но уже с антилопой, наш герой в полном недоумении. Вдруг слышит, голос со стороны: Петька приехал из Англии богатым. Приехал мужик в тайгу. Лёг ночью спать и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнёт, грохот. Потом всё стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
Анекдоты прошлых лет
|