Двое в кровати Мдааа любовник
Двое в кровати. - Мдаа,а любовник из тебя никакой! - Интересно,как ты это успела понять,за десять-то секунд?
- Милочка, какая у тебя шубка чудесная! Сколько же, интересно, твой муж получает? - Это когда как. Например, вот эту шубу купить - пока раз десять не получил - не соглашался.
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: — Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
- Скажите, профессор, у вас за последние десять лет ни одной неудачной операции. Как вам это удалось? - На то я и профессор, чтобы понять, от каких больных стоит сразу отказываться.
Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет: — Где любовник? Жена вырывается и возмущенно отвечает: — Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!
- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности? - Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...
Жена (мечтательно): - Милый, помнишь, как ты сделал мне предложение!? Я еще тогда на час даже потеряла дар речи! Муж (не отрываясь от газеты): - Мдаа! Это был самый счастливый час в моей жизни!
С утра очень сильна кроватация. Кроватация - это как гравитация, но тебя притягивает не к массивным телам, а к кровати.
Гаишник приходит домой раньше времени, смотрит- а жена в постели лежит, на столе дорогие конфеты, полбутылки вина и два бокала. - Где любовник? - Что ты, дорогой, какой любовник? - Найду- застрелю, а потом и тебя. Ищет по всему дома. На балконе нет, за шторами нет, в шкафу нет, в ванной нет, в кладовке нет. Приседает, чтобы заглянуть под кровать, а оттуда высовывается рука и протягивает ему купюру 5000 рублей. - И под кроватью нет!
Стоят Вася и Коля в туалете перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит: - Ну он у тебя и здоровый! Вася отвечает: - А я это добился путём физических упражнений: Перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати. Ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена: - Вася, это ты? Залезай скорей!!!
Интересно, но факт: если ты ищешь приключения, то можешь найти неприятности. А вот в поисках неприятностей нет никакой интриги.
В одной комнате на двухяpусной кровати внизу спят двое детишек, сверху тpахаютcя родители. просыпается младший, будит старшего: — Это что, землетрясение? Старший продирает глаза и ворча поворачивается на другой бок: — Hет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой...
Значит, сидят двое наркоманов в театре — ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому: — Интересно, как это у них получается?... — Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.
Интересно, о чём думают коты, когда во время умывания внезапно замирают и несколько секунд смотрят в никуда?
Что бы ни произошло, я просто обязан с утра посидеть на кровати минут десять, уставившись в одну точку. Типа «Загрузка мозга».
Встречаются две подруги, одна из них — с синяком под глазом. — Что у тебя случилось? — Что-что? Муж! —А что ж он у тебя руки-то распускает. — Да вот, пришёл с работы, рассказал анекдот, а я не засмеялась. — И что ж теперь, сразу драться? Может, он сам виноват — анекдоты не умеет рассказывать. — Как раз умеет! Я-то не засмеялась, а любовник в шкафу заржал.
- Интересно, а почему в тесте на беременность, на который пописать надо, когда беременна – две полоски, а когда нет, то всего одна?!
- Просто когда ты не беременна, то это означает что ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что писают уже как минимум двое...
Если женщина спрашивает у тебя совета, задавай ей наводящие вопросы - это позволит тебе понять, какого именно совета она от тебя ждет.
Муж возвращается домой за полночь и на цыпочках пробирается к постели. Проснувшись, жена спрашивает его: - Интересно, какую отговорку ты придумал на этот раз? - Никакой. - И ты думаешь, я тебе поверю?
- О, крутые у тебя часы! - Ага, золотые! - Откуда? - А я гонку выиграл! - Какую ещё гонку? - Я, двое охранников из торгового центра и двое патрульных.
Двое спешат на электричку. - Сколько до отхода поезда осталось? - Десять минут. - А по моим часам - пять! - Значит, ты не успеешь!
- Девушка, а вы далеко живете, можно вас проводить? - Ну, если пойдем через "Ювелирный", то через десять минут окажемся не только дома, но и в кровати.
Что-то у тебя вид сегодня совсем помятый. Жена погладить не успела?
Один диджей приехал в небольшой городок на вечеринку. Заломил бешеную цену за свое выступление, мол, его знает вся Россия. Уже три часа ночи, а на танцполе всего десять человек. Администратор в ярости: - Ты же говорил, что тебя знает вся Россия? - Верно. А это те десять, которые меня еще не знают.
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.
— Как понять, что девушка хочет тебя? — Она не зовёт на помощь во время ceкca.
Разговаривают как-то в парке полицейский и Вася, местный безработный алкаш: — Вот ты не работаешь нигде, а всегда при деньгах. Как у тебя это получается? — Я просто часто спорю. — Это как? — Ну вот, например, спорим на косарь, что я тебя обоссу, а пахнуть будет одеколоном? — Ну давай. На следующий день встретились на том же месте, и Вася обоссал копа. — Не пахнет же одеколоном! Гони косарь! — На, держи. — Ну ты и лох, Вася, в итоге я заработал, а не ты. — А теперь посмотри туда, видишь, десять человек стоит? Я с каждым из них поспорил на косарь, что обоссу мента, а он ещё и радоваться будет.
Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением: - Какой же у Вас вес, интересно? - Сто десять килограммов без малого. - Ну, а с малым-то сколько?
Медсестра заводит карточку пациентки. — Замужем? — Да. Во второй раз. — Дети есть? — Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
— Что такое настоящая усталость? — Настоящая?.. Это когда ты входишь в комнату, а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты медленно подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее с кровати и ложишься спать.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|