Порой мне кажется что половину своей

Порой мне кажется, что половину своей жизни умная часть человечества занимается тем, что ликвидирует последствия деятельности глупой части человечества.

- Вот, Вы говорите, что помимо человечества во вселенной есть более разумные формы жизни, а какие доводы в пользу того, что они более разумные, Вы сможете привести?
- Да хотя бы то, что они к нам не летают!

Замечено, что к куриному гриппу наиболее предрасположена женская половина человечества.

Актуальная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?".

Лучшие защитники природы - военные. Только они способны кардинально спасти ее и очистить от человечества.

Главным изобретением человечества до сих пор остается палка, из-под которой оно собственно и работает...

Три главных лжи человечества:
— Мы вам перезвоним,
— Завтра начну худеть,
— Я никогда больше не буду столько пить.

- Половину своей жизни я отсидел.
- На зоне?
- Нет, за компьютером.

Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего человечества!".

Величайшим изобретением человечества по ремонту техники до сих пор считается кувалда.
Только размахнешся - техника сразу начинает работать.

У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка – вся прекрасная половина человечества.

NASA сообщает, что к Земле приближается самый большой, из наблюдаемых, астероидов. Его скорость 124 000 км/ч и в сентябре он максимально приблизится к Земле.
Но радоваться не стоит, данный астероид не представляет угрозу для человечества.

Самое важное изобретение в истории человечества — письменный договор.
Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

Самой большой эпидемией человечества, которая когда-либо существовала и которую нельзя излечить является усталость, хроническое недосыпание и желание тупо забить на все!

Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.

Плакат в войсковой части: "Честь твоей части - часть твоей чести".

- Отгадай загадку: существо мужского пола, которое занимается только тем, что изо дня в день горбатится не разгибая спины, чтобы принести побольше жрачки своей ненаглядной, никогда не вылезающей из гнезда, самке.
- Ты?
- Вообще-то муравей, но подкол засчитан.

За всю историю человечества были придуманы лишь две реально мотивирующие схемы: либо морковка спереди, либо морковка сзади.

Приговоры в разные эпохи человечества:
Древние врмемена
Вождь: — Он враг нашего племени убить его!
Средние века
Инквизитор: — Он еретик! Сжечь его!
Наше время
Медкомиссия: — Годен!

Мать говорит своей дочери:
- Мне кажется, что ты выходишь замуж, не подумавши.
- Но мама, ты же сама говорила, что мне еще рано об этом думать.

У меня есть нормальная версия происхождения человечества: Бог жил нормально один с котами, потом ему понадобилось улететь на другую планету и он по-быстрому налепил ушлепков, которые будут за котами смотреть

- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?

Моя жена беременна, и вы, наверняка, слышали, что беременные едят всякую хрень, моя, например, все ест с луком. Серьезно, хлеб с луком, чай с луком, даже мороженое с луком... лук, он везде, и мне порой кажется, что у меня родится не мальчик, не девочка, а Чиполлино:(

Мне кажется, что во всех отношениях один партнёр алкоголик, а второй всё время грустит. И мне вот всегда хочется быть тем, который весёлый.

в одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. приехали проверяющие, командир части строит солдат. проверяющий спрашивает:
- товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?
- Так точно.
- покажите.
- ну вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках.
Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает ком. части в чем этот солдат. ком. части:
- в носках.
Солдат скидывает сапог-там носок. проверяющий указал ещё на нескольких солдат-командир части ни разу ни ошибся. проверка удивилась, говорят:
- слышали мы что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую.
Заходят в столовую-там на обед каждому в суп по пол курицы . проверка удивилась, пошла на занянятия. говорят командиру проверить теорию. командир спрашивает что такое строй-лес рук. ком. части спрашивает одного-отвечает идеально, и так на все вопросы. комиссия уехала генерал спрашивает командира части как ему это удалось. ком. части:
- элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку-что я называю то солдат и показывает, в столовой пол курицы к поварёжке привязал и только накладывай, на теории кто поднимает правую руку, тот знает кто левую тот нет, я знаю кого мне спросить

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

На спор со своей девушкой накрасил ресницы ее тушью. Хожу так у себя на работе, никто не может сообразить, что во мне изменилось и что со мной не так. Сотрудник один выдал: "Семеныч, я не могу понять почему, но мне че-то кажется, что ты сегодня чуть поголубел".

– Наконец-то мы улетели от Земли! На этом космолете собрался цвет человечества, элита! Лучшие певцы, музыканты, спортсмены, блогеры, чиновники, банкиры!
– А ужин скоро?
– Ужин? Ээээ…
– А какой запас еды у нас?
– Запас еды? Ээээ. Мы взяли весь золотой запас земли. Все доллары. Ля! Мы думали, что по дороге купим.

Папа сказал нам с сестрой: "Того ребенка, который быстрее прибежит и принесет мне пиво, я оставлю".
Безусловно, я порой скучаю по своей сестре.

- Доктор, мне кажется, что моя жена - алкоголичка. Я заметил, что чем больше у меня в крови промилле спирта, тем с большим наслаждением она пьет мою кровь.