Два студентазоолога гудели до самого экзаменаДва студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу:
0
Товарищи курсанты! Армия - это большая змея! Командный пункт - это ее голова, тыл - это ее хвост, а дивизии - это ее лапы!
0
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо:
0
На ликера-водочном факе экзамен.
0
— Так-с, а какой билет вы знаете?
0
Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку:
0
Папа с сыном гуляют по зоопарку. Остановились у клетки с ослом. Папа объясняет:
0
— Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - синтетика! . .
0
Мой персидский ковёр на 100% состоит из шерсти, и больше 80% из неё — это шерсть моего персидского кота.
0
Звонок в деканат математического факультета. Трубку берёт аспирант.
0
Говорят, что мужчина это голова, а женщина это шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?
0
В картинной галерее дама спрашивает дежурного:
0
- Басков поет "забыв, как мальчик, о смене времен". Это он про какого мальчика?
0
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка.
0
В IKеа
0
Три подруги в купе, возвращаясь с курорта, делятся впечатлениями:
0
Мужик с возмущением обращается к соседке:
0
Жена попросила помочь ей постельное белье поменять.
0
Вот в Вас летит кирпич, увидеть его полет — это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма.
0
Хозяин показывает гостю альбом с фотоснимками и комментирует:
0
— А теперь я познакомлю тебя со своей семьей. Это мама, Наталья Петровна.
0
- Ну что, Петрова, тяните билет... Секундочку, а что это у вас на руках?
0
Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД - это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину - это проблема...
0
Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это еще ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила еще на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была...
0
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
0
- Что ни говори, а художественная критика во Франции всегда была на высоте! А наши критики - слабаки.
0
В тренажерке все делятся на 2 группы. Первая - это парни в отличной форме, а вторая - это такие, как я, кто стонет еще в раздевалке оттого, что голова в свитере застряла.
0
Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу
0
|