Есть ли жизнь на пенсии
- Есть ли жизнь на пенсии? - Теперь нет.
Вопросы и ответы:
Какой основной вопрос поднимается в анекдоте?
Анекдот задает вопрос о том, есть ли жизнь на пенсии.
Каков ответ на этот вопрос?
Ответ звучит: "Теперь нет", что подразумевает, что жизнь на пенсии может быть скучной.
Какой смысл заложен в этом анекдоте?
Анекдот иронично подчеркивает, что многие люди считают пенсию временем бездействия и скуки.
- Дедушка, одолжи мне тысячу рублей - с пенсии верну. - С какой это пенсии? Тебе ещё двадцати не исполнилось! - С бабушкиной...
Выражение: "На пенсии выспишься", наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна...
Отдыхать надо до пенсии. Потом придется работать из-за нехватки пенсии.
— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая! — Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь! — То есть, до пенсии дотяну? — Конечно! А там еще смешнее будет!
[ Скачать видео с Рутуб ]
Пенсионный фонд пообещал, что каждый правоверный работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.
Вот ведь жизнь, только вчера - еще не мечтал о пенсии, а сегодня - уже и не мечтаешь.
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача: — Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать! — Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!
Не забывайте время от времени корректировать и обновлять свою мечту! А то так однажды, она сбудется, а вы и понятия не имеете, что вам на пенсии с этим зефирным камазиком теперь делать!
В пачке Вискаса теперь не 400, а 300 грамм. Приходится объяснять коту про нефть, НДС и пенсии...
Деньги на пенсии есть, но вот на пенсионеров денег нет.
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. — У вас сметана есть? — О ??? Нет... — А колбаска копченая есть? — Нет, и колбаски нет... — А рыбка вяленая есть? — Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! — ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! — ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!! — Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: — А что, чукча, у тебя красная икра есть? — Есть. — О! — Ну, а черная есть? — Есть. — Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. — А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает: — Права есть? — Есть! — Техосмотр есть? — Есть! — Аптечка есть? — Есть! — Огнетушитель есть? — Канэчна есть! — А магнитола есть? — Есть! — Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
Армянин выпустил джинна. Джинн ему говорит, что любое одно желание исполнит. Армянин: — Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 млн. долларов, купленное с ее месячной пенсии, сидя в своeм Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. .. Джинн: — М-да-а-а, евреям есть чему поучиться...
17 лет: Я закончил школу и теперь выберу, чем я буду заниматься всю жизнь! 22 года: Ха-ха. Теперь серьёзно. Чем я буду заниматься всю жизнь? 27 лет: Так. Ну теперь уже вообще не смешно. Что делать-то, алло?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|