Некоторые разговоры я называю не стоило

Некоторые разговоры я называю "не стоило вытащенных наушников".

Пивовар Гюнтер Штольц давно мечтал побывать в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него просто украли...

- Штольцман, у вас в телефоне есть разъем для наушников?
- Штекер.
- Ой, простите, Штекер, у вас в телефоне есть разъем для наушников?

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - первой клюшкой двора.

Некоторые с удовольствием вспоминают ошибки молодости… Некоторым за них стыдно… А некоторые с ними спят на одной кровати всю жизнь…

Пистолет, в отличие от наушников, не маскирует неприятные звуки, а устраняет их причину.

Некоторые бабы гонятся за мужиками, а некоторые — за мечтами. Если ты на развилке, помни: твоя карьера не проснётся однажды утром, чтобы сказать, что больше тебя не любит.

В жизни я делал много глупых ошибок, но уйти из дома без наушников - уже перебор.

- А как вы считаете люди на самом деле произошли от обезьян?
- Что значит произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...

Молчать круто. Некоторые думают, что ты тупой, а некоторые - что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.

После того, как жена провела генеральную уборку и разложила все по своим местам, в ее разумении, некоторые мои вещи исчезли навеки, некоторые пришлось покупать повторно.

Разговоры прекратить тут в заду...

Свою девушку по утрам я ласково называю: "О, Боже!".

У блютуз-наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только, когда автобус отъедет от остановки...

«Дорогой Дедушка Мороз!
Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods,
а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».

Соседи завели собаку, которая тявкает днем и ночью, я называю ее Теща!

У меня есть знакомая Екатерина, которая учится на юридическом, или, как я её называю - Адвокатя.

К такому лету и худеть не стоило.

Когда мне грустно и мучает бессонница, то я чай пью и вафли ем. Я это называю Вафлиемская ночь.

Уже забыл, когда покупал что-то кроме алкоголя, поэтому называю деньги талончиками на бухло.

- Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат...

Были в японском ресторане. Теперь называю подругу полуостровом. Потому что забрал у нее часть суши.

- А я свою жену называю Воин Света!
- Почему?
- Она у меня в армии по контракту служит, Светой зовут.

Люблю делать людям добро, правда называю это по-своему - "Оказание профессиональных и качественных платных услуг".

Да, не стоило Фредди Крюгеру чесать себе яйца...

Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить "Удивите меня".

Когда жена едет на пассажирском сиденье, то постоянно зудит и ноет, чтобы ездил аккуратнее. За это я называю ее "Помеха справа".

— Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне – это не философия!
— Как ей вообще диплом-то дали?

Разговоры с мамиными друзьями о политике, это как пятичасовое шоу "Время покажет", где ты - приглашенный американец.

Я вот тут задумался: если возвращаешься домой трезвым, то стоило ли вообще выходить?