"Надо валить!" - подумал Барсик и прыгнул на ёлку.
Новый Год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости со внучкой старше себя.
Анекдот
Мы несчастная страна. Во всех странах капиталисты строят капитализм. А коммунисты должны строить коммунизм. У нас же капитализм строят коммунисты.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"...
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни — ни одного уклониста не будет!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- С неделю назад приволокли мне плюшевого дракона. Очень милого и довольно большого.
Коту дракон не понравился, потому что с точки зрения кота единственный достойный объект для любви и тисканья - он сам. И вот сегодня, пока я варила кофе, кот наконец добрался до дракона и его очень героически убил. Блин, мне его, по-хорошему, надо хотя бы отругать и веник показать, но он на кухню пришел такой красивый, с героически убитой ватой в зубах, и таким гордым выражением на морде, что я ржала, аки лошадь. - Теперь твоего кота зовут Георгий?
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если бы начался зомби-апокалипсис, всё равно нашлась бы банда дебилов, которые защищали бы их убеждения, призывали к толерантности и уважению к их рациону.
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- А что отец, коммунисты в вашем городе есть?
- Кому и Грудинин коммунист...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я видел в этой жизни много интересных вещей, но группа мужиков лет 40, проверяющих наушники на басы песнями Верки Сердючки, это что-то новое.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дорогая, у нас остались деньги после твоего шопинга?
- А что тебе твой внутренний голос подсказывает? - А ничего. Он только матерится!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я знаю почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин - потому что их жены выходят на пенсию в 55 лет и от нехрен делать насмерть запиливают мужиков!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:
- Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Предлагаю вкладывать деньги в благоустройство Москвы. Вот коммунисты,
молодцы, решили вернуть памятник Дзержинскому на его прежнее место. - Да, а то он как-то вычурно смотрелся на даче у Зюганова.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Кто-нибудь может объяснить, почему три мушкетера с Д"Артаньяном, которые всячески способствовали измене своей королевы, защищали премьер-министра враждебной державы, убившие лучшего агента своего премьер-министра и дезертировавшие для этого с поля боя — положительные герои, а патриоты Франции, во главе с Ришелье, отрицательные?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мальчик-гений закончил школу в 13 лет, университет в 16 лет, аспирантуру в 17 лет, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь.
28 лет в 1817: у меня 11 детей. 28 лет в 2017: я не готов для отношений. 28 лет в 2117: мама, я покакал!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена приходит поздно вечером.
- Где была?! - Не волнуйся, у подружки. Там мужиков не было. Потом муж приходит поздно вечером: - Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе. 5 лет заворота кишок. McDonalds - Мы 15 лет вместе!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
17 лет: поступлю и найду себя
20 лет: закончу институт и меня ждет светлое будущее 25 лет: о, пивко по акции
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Школа. Детям показывают фильм,
патриотического содержания про ВО. После учительница опрашивает детишек по поводу фильма: Вася: - Мне понравилась тема солдатской дружбы и взаимовыручки! учительница: - Умничка! Галя: Санитарки в этом фильме действительно героически помогали ковать великую победу. учительница: - Умничка! Вовочка: А мне наркоман в фильме понравился, калоритный такой! учительница: - Что еще за наркоман, Вовочка? Вовочка: - Ну этот, который все курил трубку и говорил: "мне нравится Ваш план, товарищ Жуков!"
- Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
- О, поздравляю! - С чем? - Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо!
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Хорошо быть женщиной лет 30-ти…
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Научите меня галстук завязывать, пожалуйста! А то... я уже 5 мужиков задушила...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У мужиков одно на уме -
Чтобы не вымерло человечество А вы сразу гулящий....
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Размышления сына о маме.
5 лет — мама знает все! 14 лет — мда...не все мама знает. 20 лет — Господи, да что вообще мать о жизни знает! 27 лет — надо было слушать маму...
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У каждой девушки есть суперспособность - из всех мужиков выбирать самого мудаковатого.
9 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые - на вино.
11 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Почему-то всегда жалею собак и мужиков, ждущих у дверей магазина хозяйку.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
14 лет — "Какие твои годы, ещё успеешь нагуляться"
18 лет — "Вот отучись, потом гуляй" 25 лет — "Сделай карьеру и гуляй, сколько хочешь" 30 лет — "Хватит гулять, пора бы остепениться!"
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Почему у баб трусики, а у мужиков трусы?
- От наполнения зависит. Например, сумочка и сумка...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Феминистки предложили переименовать аэропорт Внуково в Домобабово, а то ведь у мужиков же есть Домодедово.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией. Неужели нельзя найти себе женщину с усами?
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Тот момент, когда на тебя заинтересованно посмотрела молоденькая девушка - в 20 лет думаешь: « Ясен пень, ведь я такой симпатичный паренек!»
- в 40 лет: « Ого, на меня девушки еще обращают внимание» - в 60 лет: « Блин, ширинку, что ли, опять не застегнул?» - в 80 лет: « Размышляет, застал этот старичелла самолёт "Илья Муромец" или нет»
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
случайная картинка | цитаты любимые
отношения отношение | смешные шутки про
пиво пиву пиве пивной пивного водка бухать бухой алкаш алкоголик алкоголь коньяк виски вискарь вино винище водяра водочка | пошлые анекдоты про
гостей гость гостях гости | шутки 2017 КВН
ПэПэ Гомель | статусы в контакте о
конец | смешные афоризмы про Фрэнсис Бэкон | мемы про море | Стиляги и модники из российского метро |
самые лучшие случаи про женщина | случайный анекдот | Гороскопы
|