Когда я был пацаном маманя
— Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. — А теперь, дедушка? Рубль обесценился? — Нет. Теперь слишком много камер наблюдения!
Вот раньше было время: зашёл в магазин с рублем, а вышел с продуктами А что сейчас, понаставляли своих камер
Когда ходила в пуховике, но с деньгами, консультанты меня вообще не замечали, приходилось искать самой. Купила шубу, теперь, когда иду в магазин, отбоя от консультантов нет, но денег-то уже нет.
СССР. Диктант в школе. Учительница читает: - Вороне где-то бог послал кусочек сыра... Пауза. Все ученики пишут. - Вовочка, ты что руку тянешь? - Мариванна, а вы говорили, что бога нет. - Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?
Рынок. Покупатель — продавцу: — Какая у вас себестоимость кило картошки? — Себестоимость — коммерческая тайна, а тебестоимость — 60 рублей за кило.
Странные мы люди: мы готовы обойти весь город, а потом полумертвыми рухнуть на диван и думать: хорошо, что я отправился в тот магазин и мне удалось сэкономить рубль на пакете молока.
Дед рассказывает внуку: -А когда я охотился на Аляске,на меня как то напали восемь голодных волков... -Но,дедушка,в прошлый раз их было только четыре! -Ты был слишком мал,чтобы осмыслить всю правду.
Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
- Раньше наш магазин нес большие убытки из-за списания протухших кур. - А теперь? - А теперь мы установили гриль.
Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Константиновну Крупскую.
- Я хотела своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывала ему, как это надо делать.... - Ну и как? Лает он теперь, когда голоден? - Нет. К тому же, он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять!
По итогам последних торгов на ММВБ, один рубль теперь стоит 60 копеек.
Одним из самых счастливых дней моего детства был день, когда в третьем классе меня исключили из бальных танцев за неуплату. Я был словно в раю.
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
Кот сожрал целую коробку моего успокоительного чая и лежит теперь такой невозмутимый.
Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки бухой, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой…
- Когда я был маленьким, я был глупым. Прошло время, все изменилось. Теперь я большой и тупой.
Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь — закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".
— Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом. — И каков результат? — Конь похудел на 10 кило.
- Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня сапоги... - Это когда ты приходишь из клуба? - Нет, когда я собираюсь в клуб.
— Надо ёлку наряжать уже — А ТЗ есть? — Нет — А как я без ТЗ? Потом же начнется: поиграй шариками, добавь еще мишуры, нет, теперь её много.
Приходит Иван к Абраму и говорит: — Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор . Пойдет? Абрам: — Да нет проблем, - берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: — Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? — Да, тяжеловато будет. Абрам: так что половину можешь отдать сейчас. Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, бл. . . . все правильно.
Рекламный ролик. Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию!
Блондинка звонит своему другу: - Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить? - А что, теперь в квартире слишком тепло? - Нет, темно!
Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин: - Дайте мне булку хлеба! - Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба! На следующий день история повторяется. Вечером она приходит домой и жалуется мужу. Тот дает ей совет: - Купи булку хлеба, да и продай ему. Она так и сделала. Снова приходит мужик, а продавщица ему: - Вот ваш хлеб! - Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!
— У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию! — И ты дал? — Дал. — И много? — Не много. Но операцию ему теперь делать придется.
Заходит человек в магазин тканей: — Отмерьте мне 4 метра этой ткани в горошек Продавец отмеряет — Теперь порежьте на полоски, чтоб горошинки не порезать Продавец режет — Теперь порежьте на квадратики, чтоб в каждом была горошинки Продавец режет — Теперь вырезайте горошинки — Молодой человек, вы ебанутый?! — Да, вот справка
Дедушка Изя пришел без настроения домой с Привоза, а тут еще маленький Яша вернулся с катка и коньки посреди коридора бросил. Дедушка долго не думая, отбросил их в угол одним взмахом ноги. Маленький Яша с дальней комнаты радостно закричал: - Ура!!! Наконец-то у нас будет машина!! Дедушка: - Чего ты так решил? - Мама сказала тёте Доре вчера, что когда мой свёкор отбросит коньки, то купим машину!!
Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза. Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь - каждый свой.
Послала жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. Подошла моя очередь. Говорю: - Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги. По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор, когда вспоминаю ее взгляд.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|