Порноартист ушедший на пенсию продолжил трудиться

Порноартист, ушедший на пенсию, продолжил трудиться на полвставки.

- Сынок, ты уже взрослый, пора подумать, кем ты станешь: будешь воровать и благополучно жить на ворованное или начнешь трудиться, будешь честно зарабатывать и всегда получать благодарность и признательность от людей.
- Нет, папа, чиновником я не стану, лучше трудиться и получать благодарность людей.

Кто привык трудиться, тому без дела не сидится.
Любимая пословица судей.

Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руку палку, остальные начали трудиться...

На уроке. Марья Ивановна:
— Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться...
Вовочка:
— А я тогда буду моряком.

Бывает - проснешься, как птица,

Крылатой пружиной на взводе,

И хочется жить и трудиться;

Но к завтраку это проходит...

Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в
людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.

- Граждане, чтобы у нас все было, надо трудиться, давайте все вместе закатаем...
- Рукава?
- Губу закатаем для начала!

Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе я доволен.

Я увидел как на улице били человека. Хорошо, что я работаю вышибалой в ресторане, я сразу разобрался в ситуации.
Я продолжил стоять и смотреть как дебил на все это.

Мусоропровод - это проводы миллиционера на пенсию.

Выходит росгвардеец на пенсию, а родители еще нет!

Чемпионат еще не кончился, а мы уже проиграли пенсию...

Российские школьники, выучив китайский алфавит, выходят на пенсию...

Бред какой-то: мужчины умирают раньше, а на пенсию выходят позже.

Мало просто выйти на пенсию, надо еще на ней удержаться.

Получу пенсию, пойду возьму десятое яйцо и пару лимонов.

Алкоголик на приеме у нарколога. Врач:
- Я же вам выписывал лекарства для выхода из запоя!
- Так я и не пил три дня, восстановилось давление, сон, аппетит!
- Прекрасно! И что дальше?
- Как что?! Убедился, что здоровье в порядке и продолжил!

Деньги в стране есть, бабки заканчиваются, дедки ваще не доживают, но на пенсию не хватает.

- Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- Вышел на пенсию?
- Да.

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в
65 по новому.

Дача - это форма достойной старости для домашних вещей, вышедших на пенсию.

- Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете?
- Нет, читаю.

- Какие у меня сотрудники умницы, как я их люблю!
- Так... старику, похоже, пора на пенсию...

Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд.

- Скорее бы уже на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир...
- Ага, утром, с сумками, на рынок и с рынка.

- Мамочка, дай мне на карманные расходы!
- Сынок, но ты ведь только вчера получил свою пенсию!

- Петрович, что, говорят, ты на пенсию собрался?
- Да, хочу больше времени проводить с семьёй.
- А она согласна?

Вовочка пришел домой грустный. Мать спросила:
- Что, опять получил двойку?
- Ага, - скорее бы на пенсию...

Интересно, какие статусы у нас будут в старости?

Ура я получил пенсию всем корвалола за мой счет