Я никогда не доверял банкам
- Я никогда не доверял банкам. - По какой причине? - Возле одного из них мне как-то набили морду!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как человек объясняет, почему он не доверяет банкам. Он не говорит о каких-то серьезных финансовых проблемах или плохом опыте с кредитами, а просто делится смешной историей о том, что у него был неприятный инцидент возле банка — ему «набили морду».
Суть шутки в том, что вместо логичных причин, как, например, высокие комиссии или плохое обслуживание, он приводит довольно абсурдный и смешной аргумент. Это подчеркивает, как иногда люди могут воспринимать вещи по-особенному и делать выводы на основе случайных, незначительных событий. В общем, анекдот показывает, что у каждого свои причины для недоверия, и иногда они могут быть довольно комичными!
— Разговор с тобой, как разминирование снаряда времен второй мировой — никогда не знаешь в какой момент и по какой причине рванет. — Что? Я старая?!
Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать...
Разговаривают соседи: — Мой сосед опять самогон все выходные гнал! — Откуда знаешь??! — Его кролики опять моей собаке морду набили!!
- По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу? - Компанию переместили, но мне не сказали куда.
Никогда не доверял толстым политикам. Если человек не в состоянии управиться с собственным образом жизни, каким образом он собирается управляться со страной?
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика: — Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный? — Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?» — А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает: - Слушай, а что такое логика? - Ну, как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет? - Грязный... - Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой. - А что такое диалектика? - Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет? - Грязный... - А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой... - Ну а что же тогда философия? - Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет? - А хрен его знает... - Вот! Это как раз философия!
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол? - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... Спрашивают мужика: - А ты что же влез? - Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей стране началось...
Социализм в США никогда не пустит свои корни по причине того, что бедные тут видят себя не эксплуатируемым пролетариатом, а временно бедствующими миллионерами.
В паспортном отделе. - Я хочу поменять свою фамилию... - По какой причине? - Я нашёл большую пачку очень красивых визиток!
Сидит чукча возле чума и видит пролетающий вертолет. - Вертолета пролетела, скоро белый человека придут, водка пить будут, чукча морду бить будут, жену в чум поведут.
Все мне нравится в конкурсах красоты, только одного я не могу понять. Почему в них всегда побеждает девушка с самым большим ртом?
В американской армии сержант рассказывает своему отделению: — У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: — По какой причине вы хотите развестись с мужем? — Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: — Всех удовлетворяет, а ее нет! Мужской голос из зала: — А ее никто не удовлетворяет!
Слушал в магазине как две бабы обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или темный. В итоге купили 5 литров пива.
Жена мужу: - Ну как же мне надоели эти наши скандалы... Муж жене: - Ну хочешь, тебе просто молча морду набью?
Директор спрашивает претендента на место бухгалтера: - Сколько лет вы отработали на старом месте? - Шесть лет. - А по какой причине уволились? - По амнистии!
— Почему вы ушли с предыдущего места работы? — По причине усталости. — Какой усталости? — Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
"Здравствуйте, я Белорусский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.
Молодой человек говорит своей маме: — Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: — Ну и как ты думаешь, на ком? — Ясное дело — на той, что сидела в середине. — Вот это да! И как же ты догадалась? — Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
- Ты почему в церковь никогда не ходишь? - А у меня нет грехов. - Откуда ты знаешь? - С небес никто еще мне ничего о них не говорил. - Значит, повесткой с печатью вызовут...
Одна девчонка на работе попросила найти примеры надписей на свадебные кольцах. Мы набили в яндексе "надписи на свадебных кольцах"... . на третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись "этот дятел был окольцован в 2017 году".
- В этом месяце вы мне показываете уже пятую телеграмму о смерти бабушки! - Да у них там какой-то реаниматор из Москвы приехал, гениальный, зараза!
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца — желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: — Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
В троллейбусе около одного из пассажиров кто-то что-то пролил, и возле его ботинка образовалась лужица. К нему подходит Вовочка и говорит: - Дядя, ваш ботинок уписался.
Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.
Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт - невиновен. - По какой причине? - спрашивает он. - Ввиду слабоумия, - отвечает старшина присяжных. - Что, у всех двенадцати!?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|