Звонок в службу поддержкиЗвонок в службу поддержки:
Случайные анекдоты
Звонок в службу поддержки: Если на вашем термометре минус пять, а компьютер улетел уже в теплые края, то погода для вас уже не имеет никакого значения. Необъяснимо, но факт - ленивые птицы предпочитают не улетать в теплые края, а прятаться за батареей. Объявление на станиции метро: - А я навсегда вернуться в родные края решил. Папенькино дело продолжу... Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть. ![]() - Апологетов плоской земли необходимо собрать всех вместе, посадить в космический корабль и запустить их в космос. Безвозвратно! Не понимаю зачем птицы улетают в теплые края,а потом возвращаются. Сидели бы, там в теплых краях и там же гнездились. Нужно чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа Звонок в службу спасения Эстонии. Как-то знакомые из Краснодарского края выспрашивали, как оно - летом в Мурманске, не знала как объяснить. В итоге сказала, что у нас есть летнее пальто и летняя шапочка. Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось сто рублей. Наутро захотелось опохмелиться. Он — в карман, а денег нет. Берëт гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает: Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения. Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом): По работе добавили в чат поддержки, но что-то там меня никто не поддерживает, вообще никакой поддержки нет, одна ругань. "Решил зимой рвануть в теплые края и поселился на необитаемом острове. Так хорошо - солнышко греет, вода в океане, как парное молочко, только вот ностальгия замучила... в каждой змее вижу жену Люську, а в каждом крокодиле тещу..." Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит — дело плохо: Женский идеал: мужчина, который ОДНОВРЕМЕННО... Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки: Мама села на диету, ну а я с ней за компанию. Вечер, все спят, ну а мне жрать охота, подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю это все без света. Тут выходит младший брат, ну я замерла, чтоб не заметил, а он свет включил... Сейчас вычитал почему пещерные люди пережили падение астероида, а динозавры нет - В общем, так. Динозавры жили на верхней стороне плоской Земли, люди - на нижней, вверх ногами. Потом в центр ударил метеорит, да так, что края загнулись и скомкались в шар, как пельмешка. В итоге, динозавры задохнулись под землей, откуда их до сих пор откапывают, а люди остались на поверхности. Идет джентльмен по пустыне, конца края не видно. Захотелось ему в туалет, а иначе Картинка из жизни: сижу, работаю, мышь РS/2. Мимо идет инженер, тащит за хвосты пучок новых USВ мышей. Воткнули одну для приколу - подхватилась на лету, работают обе, деремся за курсор :)). — Я согласна на твое предложение купить мне новую шубу. Звонок в отдел технической поддержки: Батя, когда видит по ТВ очередную "звезду экрана", говорит: Даже если ничего не делать, и то такое не всем нравится. А уж если хоть что-нибудь делать, то вообще трудно кому-то угодить. В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру".
Анекдоты прошлых лет
|