Купил вчера курицу На упаковке надписьКупил вчера курицу. На упаковке надпись: "Забита по законам шариата". Сижу, думаю: за что ее так? Супружеская неверность? Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность. Вчера ехал на поезде Челябинск - Санкт-Петербург. Вагон повышенной Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю… думаю… Надпись на упаковке "Крабовых палочек": "При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал". Беседуют три подруги. Одна говорит: Надпись на обертке шоколадного батончика: "Внимание! Продукт находящийся внутри по размерам меньше, чем его изображение на упаковке". — Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17. 00 на Преображенской будет сбор дебилов. Приносит муж домой только что купленный телевизор. - Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?". Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил! - Как твой бизнес в Москве? Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Купил кота. Ну, как купил - подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму... Так что, всё-таки купил. Утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный. Вот теперь сижу и думаю, или я был так хорош, что она обо всем позабыла, или сбегала от этого кошмара, что все побросала? — Дорогой, ты купил "Фейри"? Сегодня купил курицу за 10 рублей, ананас за 5 и набор посуды на 6 персон за 2 рубля. Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не есть, зараза. Может он так и работает? - Сижу, подкручиваю стул отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку! Ну, думаю, щас все сам сделает... Приносит шуруповерт, протягивает и говорит: "На! Так же легче!". - Сенцов прекратил голодовку и съел курицу. - Вчера я купил у вас черепаху. Вы сказали, что они живут по двести лет. А моя умерла сегодня утром!- Бедняжка! Значит, вчера она успела отпраздновать свой последний юбилей... Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают. - Почему вы вчера так напились? Приходит один друг к другому и видит, что у него квартира до потолка забита всякими консервами и пакетиками: Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками. Склероз – это когда достаточно долго что-то искал в интернете, записал на бумажке, чтобы не забыть «305». Прошло полчаса… Сижу вот и думаю, что, бл…ь за «305»? Вот сижу и думаю…
Случайные анекдоты
|