У меня в аквариуме плавают две
У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум.
Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в угол. Несколько минут подумав, возвращается, и говорит: — Ну, допустим, бога нет. А кто тогда меняет воду в аквариуме?
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку: - Почему ты рыбкам воду не поменял? - Так они еще эту не выпили.
Жена, помни: рыбки плавают, но лещ может и прилететь!
Гуляют парень с девушкой по берегу озера. Девушка увидела уток, говорит: — О, птички. Как я хочу стать птичкой ... Видит, рыбы в озере плавают — Рыбки ... Как я хочу стать рыбкой ... Парень не выдержал: — Погоди, до камышей дойдём, ты у меня раком станешь ...
- Это крепкий самогон? - Попробуйте влить немного в ваш аквариум. - И что же? - Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.
* Маленький мальчик рыбок кормил, Ручкой в аквариум он угодил. Треснули кости, хрящи захрустели, Рыбки- пираньи неделю не ели. *
Хозяйка угощает гостей чаем: - Сколько ложек сахара вы кладете? - Дома две, в гостях четыре. - Чувствуйте себя как дома.
Великая вещь, эволюция! В конце Палеозойской эры рыбы вышли на сушу и научились ползать. А уже в первой половине ХХI века рыбки научились снимать на телефон как плавают на яхте с политиками и бизнесменами.
- Владимир Ильич, к вам ходоки! - Да, а что они принесли, батенька? - Свежей рыбки. - А шли они сколько? - Две недели. - Детям, все детям.
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
- Официант, я в вашем супе выловил таракана. - Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна? - Вижу, ну, и что? - Так он не выловил...
Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут!
- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались. - А как же ты узнаешь время ночью? - А у меня есть пионерский горн! Если в него подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит точное время.
Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться: — Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать, но они повторяли одно и тоже. — И что же они говорят? — Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться? — О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая–мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться. Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились. Попугаихи закричали: — Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться? И один попугай говорит другому: — Убирай библию! Наши молитвы услышали
Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом от другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.
Жена мужу: — Посмотри на себя, в чём ты дома ходишь! Ты когда-нибудь видел, чтобы лорды и пэры в таком виде в своих замках ходили? — А ты думаешь, они видят, как я в своей квартире хожу?
— Знаешь, у меня сейчас нет времени для отношений. — Делаешь карьеру? — Показать человечков, которых я вырезала из картофеля?
Две женщины в автобусе: — Скажите своей дочери, чтобы она меня не передразнивала! — Анечка, не корчи из себя дуру.
А до изобретения вертолётов что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?
Сперва они говорят чувствовать себя как дома, а потом удивляются, почему ты закрываешься в ванной и рыдаешь.
Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит — сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает... — ??? — А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется! — !!! — Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся. Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...
Если вы когда-нибудь чувствовали себя бесполезными, вспомните о моих солнцезащитных очках, которые я взяла с собой в Питер.
- Я наконец понял, почему по российскому телевидению постоянно и долго показывают, смакуя подробности, аварии, преступления, катастрофы, стихийные бедствия, теракты, боевые действия, эпидемии и прочие катаклизмы. - Почему? - Чтобы россияне радовались, что вообще утром проснулись живыми и от этого чувствовали себя самыми счастливыми в мире.
— У тебя память — как у золотой рыбки. — У какой рыбки? — У золотой. — Кто золотой?
Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству аssociаtеd Prеss, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные. Во-первых не две, а восемь. Во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...
Интернет научил меня многому. Например, тратить время, которого у меня нет, и ненавидеть людей, которых я никогда не встречала.
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на ceкc у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом: — Алло? — Скажи, а папа дома? Ребенок (тихо-тихо): — Да, но он занят... — А мама дома? — Она тоже очень-очень занята... — А еще дома. кто-нибудь есть? — Дяденьки милиционеры и пожарные... — Ну, позови тогда хотя бы их! — Не могу, они тоже очень заняты... — Господи, да чем же они все так заняты?! — Они меня повсюду ищут и найти не могут...
Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|