Отгадайте загадку он от бабушки

- Отгадайте загадку: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.

- Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
- Нет конечно, его же съели.
- Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

- Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушел первым...

— Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая же ситуация была — сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и из семьи ушёл.
— Так я ж к тебе ушёл!
— Какая разница?!

Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т. д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

- Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна...

- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна горница людей!
- Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?

Сидит маньяк у психиатра.
Психиатр говорит: 
— Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик?» 
— В очки студента вбили гвоздь! 
— Нет ножницы! 
— Ножницы вбили? Обалдеть!

За самовольный уход от дедушки и бабушки, суд приговорил Колобка к году исправительных работ в боулинге

Заметьте, родители говорят: "Мы так в детстве не поступали", только если рядом нет бабушки и дедушки.

Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.
— А как я узнаю, шо он ушел?
— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
— Исаак, ты шо там делаешь?
— Деньги ищу.
— От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

Разочаровавшись в мире, он ушел в монастырь. В женский.

Мой муж, так и не повзрослев, ушел к молодой!

- Вовочка, ты рыбок покормил?
- Папа покормит, он в плавание ушел.

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.

Записка: «Ушел из жизни. Буду через 15 минут. Йог».

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятсявпечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
— Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, нистирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его деньне вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес ссобой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня вседелает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
— Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничегони буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два невижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперьона все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
— Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду.Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, натретий день левым глазом стала немножко видеть!

Муж не смог простить измену жены, и поэтому ушел к любовнице.

Попросили уступить место - вырвал сиденье и ушел в конец троллейбуса.

Вчера психанул и ушел из дома... Вспомнил, что живу один, вернулся...

Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу.

- Отец ушел от нас, когда я был маленьким.
- Во сколько?
- В пять.
- До пробок. Умно!

Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот у нас ушёл - и развёлся!

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

- Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком. И теперь он не колобок, а рогалик.

Муж ушел к молоденькой? - Отомсти! Выйди замуж за её отца и стань этому гаду ТЕЩЕЙ!!!

Песни Билана обладают лечебными свойствами: во время концерта встал и ушел парализованный мальчик.

У каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники.

- Страдаю без тебя...
- Я еще никуда не ушел.
- Так иди, ты мешаешь мне страдать!