Я грациозно вышел из запоя
Я грациозно вышел из запоя...
Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно.
- Лечу от запоя. Недорого. - А куда летите, если не секрет?
- Вчера я видел, как ты из гей-клуба вышел! - Да я-то вышел, а ты почему там остался?
Сколько я ни задумывался над смыслом жизни, потом всегда тяжело выходил из запоя.
- Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну? "
Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный: — Ты не вышел из своего "В контакте", что мне делать? — Ну так выйди за меня. — Я согласна!
Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру: - Помыть волосы и подстричь! - А с париком как поступим?
Родители хотели, что бы из меня вышел толк... ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ... Толк вышел... Бестолочь осталась...
- Петрович, ты можешь работать? Ты вернулся из запоя? - Я могу работать прямо оттуда.
Я, как принц, приехал на белом боевом коне, грациозно спешился, встал на колени, подарил ей букет алых прекрасных роз. А она, взглянув на коня, сказала:"Какого хера ты притащил эту скотину к нам в квартиру на девятый этаж?!"
Мужик после длительного запоя звонит по телефону 100 (точное время), выслушивает положенную информацию и кричит в трубку: "А месяц, месяц-то какой???
Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, русский. — Наконец, пришла их очередь выступать. Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец — полтора часа ругался. — Вышел американец — ругался два часа! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил: — Ну что? Можно начинать?
Алкоголик на приеме у нарколога. Врач: - Я же вам выписывал лекарства для выхода из запоя! - Так я и не пил три дня, восстановилось давление, сон, аппетит! - Прекрасно! И что дальше? - Как что?! Убедился, что здоровье в порядке и продолжил!
Сосед пил только в фанфуриках настойку боярышника, после очередного запоя заболело сердце, он пошел в больницу, причину, конечно, не сказал, почему прихватило. Врач сказала: "Попейте настойку боярышника, очень полезно для сердца"...
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам — никого нет — и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках: — Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
Пpиходит как-то домой чyдак с целью попpобовать новyю тpавкy. Вышел на балкон,. кypнyл, и понял что ничего интеpестного, даже скyчно. Hо вдpyг мимо него пpолетает большой огненный шаp, чеpез минyтy втоpой, тpетий. У него даже в гоpле пеpесохло. И он pешил пойти воды попить. Вышел и говоpит: - Мама, дай мне водички, а то в гоpле пеpесохло. - Та я дyмаю, 3 дня на балконе стоять.
Едет старенький автобус, что то стучиь в переди. на сиденьи спят два изрядно выпившых молодых человека. Водитель на остановке открыл двери и вышел из кабины ремонтировать. Один поднимает голову, смотрит по сторонам, толкает второго - " выходи..". Второй поднимает голову, осматривается и говорит: - ты что, нам ещё две остановки ехать - выходи, автобус дальше не пойдёт, водитель на этой остановке вышел.
Лежaт в больнице Hовый Русский и дед. Все в гипсе, еле дышaт. Hу Hовый Русский и говорит: — А ты дед кaк вляпaлся-то в передрягу, понимaш, тaкую? — Дa я, сынку, в Автосервисе рaботaю. Вот, понимaш, движок себе нa Зaпоре рaсточил, прибaмбaсов всяческих нaстaвил. Еду я знчт, по трaссе 180, Мэрс 600 обгоняю. Вышел, значит, нa встречную полосу, a тaм KАМaз. — А я, блин, еду, понимaшь, нa Мэрсе 600, смотрю меня кaкой-то Зaпорожец обгоняет. Hу я решил, что стою, и вышел.
Взвод вышел на опушку деревьев.
Вышел ежик из тумана, кончилась марихуана...
- А ты почему в универ не поступил? - Я баллом не вышел!
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
- А я в сексе на новый уровень вышел. - Сколько монстров завалил?
Все, что я ем, я готовлю в микроволновке. Я вышел из зоны конфорки.
Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
Посадил дед репку, репка вышел и убил дедку.
Наш автопром вышел на новый виток тупика развития.
Власть принадлежит народу, но пользуются ею те, кто из него вышел.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|