Скопировано

Особо секретные документы перед прочтением съесть

Особо секретные документы перед прочтением съесть!


+4
0
Случайные анекдоты
🤩 - А куда девались бабульки, которые раньше на
😃 В роту приходит новый взводный и отправляет бойцов
😅 Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель
😎 - Какого хрена США не выиграли золотую медаль
🤩 Над историями, где люди купили поросёнка минипига, а

Идет заседание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит
Штирлиц, идет к сейфу, достает оттуда секретные документы, переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит. Все в шоке.
— Кто это был, и что он тут делает?
— Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, хусский разведчик.
— А чего ж вы его не схватите?
— Все равно выкрутится — скажет, что апельсины приносил...


+50
0

Чай - это напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.


+49
0

Лайфхак для французов.
Перед тем, как съесть лягушку, поцелуйте её.
А вдруг превратится в принцессу?
Это же в 500 раз больше мяса!


+56
0

Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари!


+26
0

На таможне:
- Ваши документы.
- Че?
- Ваши документы!
- Танкам визы не нужны!
- Сэр, снимите с головы горшок и покажите паспорт!


+29
0

Похищая американские военные технологии, русские шпионы не только скачивают секретные файлы, но и стирают их.


+7
0

Запятые реально меняют смысл предложения.
Пример.
Я хочу съесть торт.
Я хочу съесть запятые.


+6
0

В джунглях всё съедобное делится на три категории: то, что надо вначале догнать, перед тем как съесть, то, что спокойно дожидается, когда его съедят, и то, что само не против полакомиться вами.


+9
0

Вроде бы совсем недавно спрашивали документы в магазине, когда берешь спиртное. Сегодня, когда взял пару баночек, на автомате подумал: с собой ли паспорт?
А на кассе пробили пенсионную скидку, не спросив документы.


+13
0

— Кто вы такой!?
— Я? Чернобылец!
— Ага, чернобылец! А где ваши документы?
— Усы вот и хвост. Вот мои документы!


+20
0

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))


+11
0

Солдат обращается к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10-летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места.
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надёжности перед уничтожением не забудьте снять ксерокопии.


+12
0

— За что был уволен разведчик Сидоров?
— Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.


+27
0

Поспорил как-то американский и русский солдат, кто сможет съесть целого кабана. Американский солдат ел, ел, не смог съесть. Очередь русского. Ему оффициант приносит разные блюда из кабана, тот их все съедает. Проходит какое-то время и русский говорит оффицианту: слушай, а когда кабан то будет? А то я уже наедаться начал.


+25
0

- Ты в последние дни какая-то расстроенная. Что случилось?
- Я у тебя на компьютере нашла папку "Мои документы". Почему ты не назвал ее "Наши документы"? Ты совсем не думаешь обо мне.


+4
0

На заводе директор проводит собрание:
- Товарищи рабочие, хочу вас обрадовать! С этого дня на вредных участках мы будем выдавать молоко!
Кто то из рабочих:
- А на особо вредных участках?
Директор:
- А на особо вредных участках, мы будем выдавать молоко с селедкой!!!


+12
0

Еду я по трассе. Тормозит гаишник. Молодой. Начинает проверять. Документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер двигателя и тпх: . проверяет долго, начинает докапывать. Минут через 20 берёт рацию и говорит:
- Старшина Иванов. Проверьте машину номер: . . на угон.
Из рации доносится голос, недовольство слышу даже я:
- Пошёл ты на котельную, старшина Иванов, замонал уже, мля!!!
Не моргнув глазом, старшина отдаёт документы:
- Всё в порядке, езжайте!


+4
0

Насупиться - съесть суп, приготовленный на всю семью.


+8
0

- Не зли меня, я страшна в гневе!

- Да ты и так не особо...


+45
0

- мне так с тобой хорошо
- ты особо не привыкай


+11
0

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.


+28
0

Если съесть горох с луком, то получится слезоточивый газ.


+28
0

Людям не особо доверяю. Просто так из Рая не выгонят.


+24
0

От простуды помогает эвкалипт. В особо тяжелых случаях — пивкалитр.


+12
0

Наплевательское отношение к себе особо остро ощущают урны.


+2
0

На наши белые зарплаты даже в черную пятницу особо не разгуляешься.


+8
0

Монголия - единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.


+18
0

Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык?

Один, если никто не видит.


+47
0

В ресторане:
- А почему у вас такие порции маленькие.
- Да вы это вначале попробуйте съесть!


+27
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Rylia
au-au-au
marsataxuet
4. ClinManich
5. makaroff-nt
6. tuchko64
7. alex54
8. kolosovalexsey
9. NikolayChikriz

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet