Анекдот: А Канада потребовала уже запретить олимпийский флаг, потому что наши под ним выиграли?
А Канада потребовала уже запретить олимпийский флаг, потому что наши под ним выиграли?
5 л
0
комментарии
подробнее КПРФ потребовала запретить сериал "Чернобыль", так как распространяемая им радиация может вызвать опасные мутации идей коммунизма. подробнее На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи. Петя: - Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг. Маша: - А мы собирали крышечки из-под газировки и выиграли футболку с логотипом. Вовочка: - А мой папа угадал шесть цифр из шести! Учительница и дети хором: - И сколько он выиграл? - Семь лет с конфискацией имущества! Учительница: - Почему? - Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась... подробнее - Все-таки наши как-то неубедительно выиграли у испанцев. - Зато испанцы убедительно проиграли! подробнее В футбол выиграли, в хоккей выиграли. Хватит ли в стабфонде денег на Евровидение? подробнее Как—то компания аварцев и компания лезгинов выиграли путевку во Францию. Лезгины с аварцами спорят, кто на 2 этаже поедет в автобусе. В итоге выиграли лезгины. Аварцы внизу кайфуют, танцуют, поют, а лезгины на верху молчат. Через день аварцы поднимаются наверх спрашивают, че те молчат, а лезгины шепотом: — ТИХО УЖЕ ДЕНЬ БЕЗ ВОДИТЕЛЯ ЕДЕМ. подробнее Беседует два приятеля. - Одного понять не могу, когда американцы поставили флаг на Луне, то никто не возмутился, а когда мы спустили флаг на Северный полюс, все возмутились. - Это элементарно, американцам никто не поверил. подробнее Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому, что "Камаз" самый мощный, а потому, что там дороги, как у нас. подробнее Вы представляете Евреиский пиратский корабль Это большой черный фрегат, с одного борта 40 пушек с другово борта 40 пушек. На флагштоке большой черный флаг с веселым роджером, а рядом маленький белый флаг. Это так на всякий случай. подробнее Брокер брокеру: - Наши клиенты - глупые и жадные. Глупые - потому что отдали нам деньги, а жадные - потому что требуют их обратно. подробнее
Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут уже запретить. подробнее Олимпийский комитет в шоке, выяснилось, что игроки в керлинг придумывают правила на ходу. подробнее - Смотри, какие тени длинные, и облака тяжелые... - Длинные, потому что уже поздно, а тяжелые, потому что мы уже пятый день пьем... подробнее Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали. подробнее В аду есть отдельный котел. Под ним огня побольше, и вокруг охрана из эссэсовцев. В нем варятся торговцы мужскими носками, которые прокалывают насквозь упаковки носков скрепками, да так, что половина новых носков уже сразу получается с огромными дырами. подробнее Серебряная свадьба потому, что волосы уже серебрянные. А золотая потому, что зубы золотые. подробнее Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия "Опелей", а к ним — КамАЗы. Через пару лет... Наши: — "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет. Иностранцы: — КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет. подробнее - В мире, где все построено на культе денег, запретить чиновникам воровать?! Да проще на Луну пешком. - Незнайка там уже побывал. Там то же самое... подробнее С возрастом становишься консервативен и спокоен не потому что умнеешь, а потому что просто уже очень устал от всей это херни. подробнее - Опиши наши отношения в двух словах. - Наши что? подробнее - Почему люди в России, несмотря на всю либеральную агитацию, по прежнему уважают Сталина? - Потому что все знают чего заслуживают наши чиновники... подробнее Последний час на работе всегда самый сложный потому что делать ты уже ничего не хочешь, а нужно, потому что предыдущие восемь ты пил чай. подробнее - Я люблю понедельник! Потому что за ним приходит вторник, а там и пятница недалеко. подробнее — Ты знаешь, умер наш шеф?! — Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним? — Как это — вместе с ним?! — В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!». подробнее Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет? - Ошалела?! За такое его еще и награждать... подробнее Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор: - Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит? подробнее - Почему в России занимаются нанотехнологиями? - Потому что результат не виден. - А почему это направление возглавляет Чубайс? - Потому что виновник уже назначен. подробнее Флаг Франции состоит из полос того же цвета, что и российский, но вертикальных. А какая разница в уровне жизни! Вот что значит геометрия! подробнее Директор ресторана говорит официантке: - Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит. Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться. - Я его будила уже 4 раза. - И почему же он до сих пор сидит за столиком? - Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 500 рублей на чай. подробнее - Слышал, что наши власти решили сократить число бедных? - Черт, мне уже страшно... подробнее Мы так давно знаем друг друга, что наши кукухи уже готовы съехаться гнездами. подробнее Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен... подробнее Попросить Грецию, чтобы она запретила МОК использовать название Олимпийский, как не оправдавших высокого доверия. подробнее Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента". - Слушай, сколько уже времени? - Да уже за полночь, а что? - Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего... подробнее - Изя, ну что там?! - Наши таки побеждают.. - А наши это кто? - Таки скоро узнаем... подробнее x: Ты сделал девушке комплимент, а она уже придумала имя вашего третьего ребёнка. y: потому что первые два у неё уже есть z: а третьим она как раз уже беременна подробнее Выбирая фитнес-центр, естественно, искал рядом с домом. Потому что я считаю, что одышка должна появляться на тренировках, а не по дороге к ним. подробнее Ходят слухи, что чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РАН, РПЦ и Росгвардию. подробнее После сеанса 3D-кино, семья циклопов потребовала обратно деньги... подробнее
Анекдоты прошлых лет
|
