Произвожу отстрел тараканов вывожу клопов оплата

Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.

Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.

Вывожу из интернет-зависимости. Быстро, надолго, недорого. Электрик Сидоров.

Семья клопов снимет диван. Можно вместе с хозяином.

Требуется спонсор.
Оплата высокая.

— Та-ак, чем тут торгуете?
— Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
— Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
— Недели три, царствие им небесное!

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Объявление.
Службе Госнарконтроля требуются курьеры. Оплата высокая.

Проснулся от криков петуха. У него не проходила оплата за самокат

Блондинка зашла в единственную гостиницу города Загоруйска:
- Мне нужен номер люкс!
- Подождите минут десять, сейчас клопов раздавим, и будет вам люкс!

С волками жить - регулярно списывать на волков убыль поголовья стада крупного и мелкого рогатого скота, получать премии за своевременный отстрел избыточного числа серых хищников, выгодно сбывать волчьи шкуры... Тогда и выть будет некогда.

Труд Сизифа не был бессмысленным - просто у него была почасовая оплата.

Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платеж за квартиру.

К мужчине пришли гости. Он их предупреждает:
- Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно.
- А что же ты его не выкинешь?
- Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят.

Распространяется ли заповедь "Не убий!" на тараканов и спамеров?

Куплю дихлофос или продам тараканов.

Тараканов в моей голове сожрала белка.

- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд.

У армянских тараканов кроме усиков есть волосы на брюшке.

Бойтесь психологов - они настраивают ваших тараканов против вас.

Как вывести бабочек из живота, тараканов из головы и других паразитов.

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата вперед...

- Тяжело уснуть, когда в постели крошки...
- Ага, а особенно, когда у крошек почасовая оплата!

Валуев давит тараканов взглядом. Тараканы давят
Валуева интеллектом.
Пока ничья...

Кто говорит, что у него в голове нет тараканов, у того их целая туча.

У тараканов от ртути начинает болеть голова. Раскидайте ртуть по квартире, пусть сволочи мучаются.

- Приглашаем опробовать наши услуги! Оплата нашего сервиса стала еще удобнее!
- Для меня сам факт необходимости оплаты - очень большое неудобство...

Один мужик спрашивает у сослуживца: 
- Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил. 
- Приди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: "Есть нечего!" 
Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет: 
- Есть нечего!
Заглядывает в шкаф: 
- Есть нечего!
Под стол: 
- Есть нечего!
Холодильник: 
- Есть нечего!
Успокоившись, мужик уходит в спальню и ложится спать. 
Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет - вся спальня полна тараканов, пол - в тараканах, все постель - в тараканах. 
Самый крупный шевелит усами и говорит: 
- Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть принесли!

- Китайцы даже тараканов писать научили.
- Не может быть!
- А для кого же тогда китайские карандаши продают?

Если у вас растет поголовье тараканов и выглядят они сытыми и здоровыми, значит в вашем районе отличная экология!