Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.
Вопросы и ответы:
Какой вид услуг предлагает автор анекдота?
Автор анекдота предлагает услуги по отстрелу тараканов и выведению клопов.
Как осуществляется оплата за услуги?
Оплата за услуги производится поштучно, то есть за каждого уничтоженного насекомого.
Какой юмористический элемент присутствует в анекдоте?
Юмор заключается в необычном подходе к extermination, а также в формулировке оплаты, что создает комический эффект.
Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.
- Как вы удаляете трудновыводимые пятна?
- С трудом вывожу.
Семья клопов снимет диван. Можно вместе с хозяином.
Вывожу из интернет-зависимости. Быстро, надолго, недорого. Электрик Сидоров.
Требуется спонсор.
Оплата высокая.
Объявление.
Службе Госнарконтроля требуются курьеры. Оплата высокая.
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Проснулся от криков петуха. У него не проходила оплата за самокат
Блондинка зашла в единственную гостиницу города Загоруйска:
- Мне нужен номер люкс!
- Подождите минут десять, сейчас клопов раздавим, и будет вам люкс!
Труд Сизифа не был бессмысленным - просто у него была почасовая оплата.
— Та-ак, чем тут торгуете?
— Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
— Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
— Недели три, царствие им небесное!
Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платеж за квартиру.
К мужчине пришли гости. Он их предупреждает:
- Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно.
- А что же ты его не выкинешь?
- Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят.
С волками жить - регулярно списывать на волков убыль поголовья стада крупного и мелкого рогатого скота, получать премии за своевременный отстрел избыточного числа серых хищников, выгодно сбывать волчьи шкуры... Тогда и выть будет некогда.
- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд.
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата вперед...
- Тяжело уснуть, когда в постели крошки...
- Ага, а особенно, когда у крошек почасовая оплата!
Распространяется ли заповедь "Не убий!" на тараканов и спамеров?
Тараканов в моей голове сожрала белка.
Куплю дихлофос или продам тараканов.
- Приглашаем опробовать наши услуги! Оплата нашего сервиса стала еще удобнее!
- Для меня сам факт необходимости оплаты - очень большое неудобство...
У армянских тараканов кроме усиков есть волосы на брюшке.
Как вывести бабочек из живота, тараканов из головы и других паразитов.
Бойтесь психологов - они настраивают ваших тараканов против вас.
Кто говорит, что у него в голове нет тараканов, у того их целая туча.
Валуев давит тараканов взглядом. Тараканы давят
Валуева интеллектом.
Пока ничья...
Объявление в маршрутном такси: "Оплата при посадке".
Объявление на дверях государственного чиновника: "Посадка при оплате".
У тараканов от ртути начинает болеть голова. Раскидайте ртуть по квартире, пусть сволочи мучаются.
Один мужик спрашивает у сослуживца:
- Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил.
- Приди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: "Есть нечего!"
Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет:
- Есть нечего!
Заглядывает в шкаф:
- Есть нечего!
Под стол:
- Есть нечего!
Холодильник:
- Есть нечего!
Успокоившись, мужик уходит в спальню и ложится спать.
Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет - вся спальня полна тараканов, пол - в тараканах, все постель - в тараканах.
Самый крупный шевелит усами и говорит:
- Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть принесли!
