Скопировано

Бывает нагадят в душу с самого

Бывает, нагадят в душу с самого утра, а смыть, кроме алкоголя, и нечем.


+12
0

Муж говорит жене:
- Нина, мы прожили с тобой душа в душу целых двадцать лет, что ты хочешь на юбилей?
- В кровать!
- Ну не надо с утра в душу плевать!


+16
0

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу...


+16
0

Уже забыл, когда покупал что-то кроме алкоголя, поэтому называю деньги талончиками на бухло.


+30
0

- Ты почему пришла домой в 5 утра?
- А я что, виновата, что у нас в 5 утра, кроме как домой и пойти-то больше некуда?!


+8
0

Жена - мужу:
- Ты почему пришел домой в 5 утра?!
Муж, оправдываясь:
- А что, я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой и пойти-то больше некуда?


+35
0

Мудрость приходит тогда, когда понимаешь, что кроме самого себя молиться некому.


+11
0
Случайные анекдоты
🔥 - Вы по какой статье сидели в чате?
🤭 Сын пришел к отцу на работу. Из соседней
🤭 - Расскажите о случаях из вашей жизни, когда
😎 Искал себе работу. Пошел на биржу труда, взяли
😅 Сейчас когда обеспеченные граждане все чаще выбирают каршеринг,

Если на Душе скребут кошки-значит скоро нагадят.


+10
0

- Батюшка Никодим, вы поститесь?
- Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!


+10
0

Не бывает некрасивых женщин - каждая по своему прекрасна! Кроме новой бабы бывшего. Эта страшная капец!


+9
0

- Свет мой зеркальце скажи...
- Отвали!
- Ну, скажи.
- Нечем порадовать, нечем.


+40
0

Один кот может обоссать все, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно все.


+32
0

У вас бывает с утра ощущение энергичности, заряда на весь день и желание творить? Вот и у меня тоже нет.


+32
0

На свидании вслепую.
— У Вас такой взгляд, как будто вот-вот в душу заглянете!
— Ну, в душу не уверен, но внутрь вполне могу — я патологоанатом...


+3
0

Бывает бессмысленность, бывает двусмысленность, а бывает понятный во всех смыслах мат.


+4
0

У меня непереносимость алкоголя. Вернее, непереносимость малого количества алкоголя.


+8
0

Самое сложное в отказе от алкоголя - это подсознательное ощущение того, что проблемы в твоей жизни не из-за алкоголя, а из-за того, что ты - дебил.


+8
0

Суть современного мира: самый умный получил по морде от самого сильного по заказу самого богатого.


+25
0

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма!
- Смыть не забудь!


+62
0

- Дорогой, я сбросила 5 килограммов!
- А смыть не забыла?!


+37
0

В богатом английском замке молодой лорд, говоря по телефону, пытается перекричать свою жену, которая чем-то недовольна с самого утра. Рядом с ним неистово лает мопс жены.
- Успокойте вы, наконец, эту суку!
- Какую именно, сэр?


+7
0

Десантник рассказывает:
— Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов.
— Так не бывает!
— Бывает, бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут.


+38
0

Налейте мне водки, хочу смыть с себя налет цивилизованности.


+11
0

В РПЦ поддержали инициативу Минздрава повысить минимальный возраст для покупки алкоголя.
Теперь минимальный возраст для покупки алкоголя будет приравнен к пенсионному.


+12
0

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. 
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. 
Вожатый: 
- Все сдали мне телефоны! 
Собрал в пакет... 
Утром крик вожатого: 
- Уродыыыыыыыыыыыыыы... 
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!


+83
0

Если ВДВ выбрали себе в качестве девиза «никто кроме нас», то я выбираю своим девизом «кто угодно, кроме меня, че я-то сразу???»


+9
0

- Я с ним поссорилась!
- Бывает...
- Что бывает? Труп куда прятать?


+9
0

Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличивает ваши шансы остаться в живых.


+82
0

Не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу".


+21
0

- Могу посоветовать оригинальный рецепт самого маленького блюда в мире - "фаршированные окорочка".
- А почему самого маленького?
- Ну, как... Берете маленького рачка и выковыриваете, а потом фаршируете его око.


+10
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
ClinManich
au-au-au
LYNX
4. svatoslav746
5. alex54
6. koldun8475
7. marsataxuet
8. ona-samaja
9. StanislavLebed
10. Toptblz

комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet