Разговаривают две разведчицы Сегодня я

Разговаривают две разведчицы:
- Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно!
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть пересплю.

Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил в школу. Сережка ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем.

Разговаpивают две pазведчицы :
- Сегодня я с пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все,
что мне нужно!
- А если не pасскажет?
- Hу тогда хоть пеpесплю.

Парень предлагает девушке сыграть в карты:
— Давай сыграем на cекc!
— Это как?
— Если я выиграю, я с тобой пересплю!
— А если я?
— Ну... тогда ты переспишь со мной!

Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Понимаешь.. Я в Африке жил с обезьяной..
— Да-а.. Ну ничего — я никому не скажу, да и она не расскажет!
— В том-то и дело... Не расскажет, не напишет, не позвонит...

В маршрутке.
На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий+ Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все — да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья.
Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно.
Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю — будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших — я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

— А вот я, если с кем-то пересплю, то с таким человеком по гроб жизни.
— Рассказывай!
— Да спроси, кого хочешь!

Два алкаша ищут третьего. Встретили мужчину при галстуке, в шляпе и с дипломатом в руке. Спрашивают:
— Третьим будешь?
— Буду. Только я из горла не могу.
Пошли искать стакан. Видят, в луже пьяный лежит. Алкаши говорят:
— Люди уже отдыхают, а мы все стакан ищем.

Маленький крокодильчик подбегает к маме:
— Мама, а где наш папа работает?
Мама:
— Папа твой в посольстве служит "дипломатом".

Два мужика в магазине разговаривают между собой:
- Ну, че, две возьмем или три?
- Да зачем три!? Вчера три взяли, так одна осталась!
- Тогда давай две!
К продавщице обращаются:
- Нам пять бутылок водки и две ириски!

Вовочка в классе пишет сочинение на тему ``Кем быть? ``
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
— Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать cекcопатологом?
— Да, Марья Ивановна.
— Да ты хоть знаешь, что это?
— Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Марья Ивановна краснеет:
— Ну... дымаю, что та, которая сосет...
— Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к cекcопатологу.

Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности...

Гадание на таракане. 
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. 
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. 
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит. 
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе. 
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. 
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. 
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. 
Если таракан замер - вы философ. 
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. 
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем. 
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка. 
Теперь измерьте таракана. 
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни. 
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий. 
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. 
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности. 
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на 
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек. 
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру. 
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. 
Теперь отпустите таракана. 
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди. 
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча. 
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают. 
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек. 
Если он вообще не побежит - он сдох.

- Здравствуйте, мы передаем новое интервью Юрия Лозы. Сегодня он нам расскажет, что Лев Яшин ничего не делал, а только стоял в воротах.