АНЕКДОТ
Продать можно даже то, что нельзя купить, например, дружбу.
Похожие:
Здоровье купить нельзя, но органы продать можно!
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка.
- Представляешь, он чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать! - Ого! Он у тебя такой хороший! - Что «ого» — то? Машина-то моя!
Если вам нечем заняться в пробке, можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору...
— Папа, а каково происхождение слова "таможня"? — Вот, например, везешь ты, сынок, что- то запрещенное через границу, а там тебе и говорят: "Это провозить нельзя! ". Тогда ты им протягиваешь купюру и спрашиваешь: "Что, действительно нельзя? ". А они, улыбаясь, отвечают — "Та можно! ".
10 дел, которыми можно заняться в пробке: Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
Если чипсы это способ как можно дороже продать картошку, то шаурма это способ как можно дороже продать кота.
— Скажите, а разве можно заниматься ceкcом с близкими родственниками? — Конечно нет, нельзя! — Вот и я говорю жене — нельзя, а она все — можно, можно...
Что ни говорите, а экономический рост в стране налицо. Вот, например, сейчас автосалоны предлагают такую скидку при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно автомобиль.
- Без маски мы не можем Вам продать товар! - Но у меня нет маски! - Вы можете ее купить у нас! - Но как я куплю у вас маску, если без маски вы не можете продать мне товар?
В России и правда всё чудесно. Например, чудеса начинаются с того, что можно управлять целыми отраслями без нужного образования, и нельзя устроиться охранником в магазин без опыта работы.
- Почем рубль? - Вам купить или продать? - Поржать.
Счастье нельзя купить, счастье можно родить!
Счастье нельзя купить, счастье можно родить!
— Наше телевидение можно смело считать юмористическим! — Почему?! — Например, смеюсь до слез, когда депутаты с зарплатой более 400 000 рублей учат жизни почтальона с зарплатой 4 000, что воровать нельзя!
Если вашу тайну нельзя продать, то это просто - секрет.
Лайфхак Продать квартиру и купить дом на колесах. Теща не переедет к вам, если не сможет вас найти!
Медведь-сын спрашивает медведя-отца: — Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? — Можно, сынок. — А вот если охотника? — Можно и даже нужно. — А если рыбака? — Нельзя, сынок. — Но почему, папа? — Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
Пока Валера стоял в пробке, он успел продать автомобиль и купить новый поближе к светофору
- Он хочет жениться на тебе! - Но я его в жизни не видела! - А какая разница? - Папа, ты готов продать меня незнакомцу?! - "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!
У маленького Мони в Одесской школе спрашивают: - Сколько будет два на два? Маленький Моня подумав отвечает: - А вам купить или продать?
Пропасть между народом и политической "элитой" становится настолько глубокой, что можно придумать любую небылицу, например, что Дума ввела налог на нижнее белье, и люди поверят. Но, что самое печальное, нельзя быть на 100% уверенным, что это выдумка со временем не воплотится в жизнь...
Единственный случай, когда действительно любовь можно купить за деньги, это купить собаку.
Ты приходишь и просишь что-то у меня. Но ты просишь без уважения. Ты не предлагаешь мне дружбу, ты даже не ставишь мне лайки в инстаграме...
— Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя. — Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя...
Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.
Что я больше всего ценю в людях? Органы, их можно продать.
В Израиле из двух зол выбирают то, которое можно выгодней продать.
— Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное. — И это все? Я теперь менеджер по продажам? — Да, вот ваш диплом.
Теперь нужно вернуться в прошлое не только для того чтобы купить биткоин, но и для того чтобы продать.
Все, что нельзя купить за деньги, мы ждем в подарок от судьбы.
Все, что нельзя купить за деньги, мы ждем в подарок от судьбы.
В соответствии с рецептами народной медицины кактус можно применять по-разному. Например, можно прикладывать к местам, которые еще не болят.
Жарить шашлык - это чисто мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел - это можно уже и женщине доверить.
|
В магазине: - Можно фарш, пожалуйста.
- Сколько?
- Ну, давайте, грамм 700.
- Тут тридцать четыре килограмма и четыреста грамм. Пойдёт?
- Да, давайте.
Мой друг позвонил в кинотеатр и спросил, будет ли показ "Аватара" сегодня в 20:00. Ему ответили: "Если докачается".
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
 Немецкий шпионский метеорологический шар СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
комментариев: 0
|