Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Не хочу сказать что ты страшная

Не хочу сказать, что ты страшная, но если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то это был бы блок "Кэмела".


+17
0

Я не хочу сказать, что ты зануда, но если бы ты был городом, то это был бы Душанбе


- Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел...


Если хочешь мужчину соблазнить и переспать с ним, то нужно сказать ему: я хочу соблазнить тебя и переспать с тобой.
И он быстро поймёт, на что ты намекаешь.


- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
- Хорошо.
- Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!"



Она: На третьем свидании ты говоришь, что не нравятся мои духи! Кто тебя так воспитывал!?
Он: Извини, у меня был заложен нос, я не мог это сказать тебе раньше.


- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
- Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.


Занятие в школе карате, сенсей проводит опрос теории: вам идет удар ногой в пах, ваши действия? красный пояс: ставлю блок. коричневый: блок, маваши в голову. черный: напрягаю яйца и ломаю ему ногу.


Два мужика дерутся:
- Ты правда с моей женой спал?!
- Hу спал...
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, я бы тебя зарезал!!!
- А ты меня забодай...


Молодожены договаpиваются:
Она: Если я из ванны выхожу и чепчик налево — то мне сегодня нельзя, а если напpаво — то не хочу.
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожу в тpусах — то сегодня не хочу, а если без — то мне все pавно, как у тебя чепчик надет .



- Мужчина, вы уже десять минут говорите, а все стоят и вас ждут…
- Хочу и говорю, это моя девушка.
- Но это домофон!!!


+15
0

Один мужик к другом подходит:
— Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
— Давай, нарисую.
— Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
— Разлиновал...
— И пронумеруй, пожалуйста — по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...
— Сделал. Все, или еще что?
— А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!!


+24
0

Едут мужик с дочерью по пустыни на верблюдах и видят вдалеке разбойников. Отец испугался за свои сокровища, но дочь ему говорит:
— Не бойся, я спрячу сокровища, и разбойники их не найдут.
— Куда же ты их спрячешь?
— У меня есть одно место...
И на самом деле когда разбойники подошли они не нашли сокровища, а забрали только верблюдов. И отец говорит дочери:
— Эх, была бы жива твоя мать, и верблюдов бы спасли.


+67
0

Ненавижу, когда общение превращается в хождение по минному полю. Не хочу контролировать свой язык. Не хочу думать, прежде чем что-то сказать


+16
0

- У тебя есть мечта?
- Я хочу, чтобы меня поцеловали под дождем. А у тебя?
- Я хочу, чтобы начался дождь.
- Как мило!
- Да, достала зима уже, лето хочу!


+19
0

- Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.


+19
0

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы.


+11
0

Хэллоуин - единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать Ты такая страшная! и услышать в ответ Спасибо!


+5
0

- Милый, мы вместе уже 5 лет, а у нас с тобой нет ни одной нормальной фотографии, то я страшная, то ты бухой.
- Когда я бухой, не такая уж ты и страшная.
- Что?
- Что?


+7
0

- Ну чё ты, чё ты картавый такой?! Нормально сказать не можешь?! Ща в репу дам!
- Хочу сказать, логопед вы так себе..


+19
0

- Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем?
- Нет.
- Не спала?
- Не хочу сказать.


+46
0

— Что бы ты сделал, если бы конец света должен был наступить через десять минут?
— Занялся бы с тобой сексом!
— Ок. А остальные семь минут?


Пришла к деду, который славился на все село своей мудростью, молодая женщина и спрашивает:
- А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом залетела?
- Чего ж не сказать? Скажу! Это у тебя или дверь, или окно были открыты.


+23
0

- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.


+19
0

Один диджей приехал в небольшой городок на вечеринку. Заломил бешеную цену за свое выступление, мол, его знает вся Россия. Уже три часа ночи, а на танцполе всего десять человек. Администратор в ярости:
- Ты же говорил, что тебя знает вся Россия?
- Верно. А это те десять, которые меня еще не знают.


+8
0

А что если люди, которые пялятся на тебя - путешественники во времени, вернувшиеся, чтобы посмотреть на тебя, когда ты еще не был знаменит?


+11
0

- Знаете, что такое боль? Это когда к тебе клеится баба, и она страшная.
- Да?! Боль - это когда к тебе никто не клеится...
- Да что вы вообще знаете? Боль - это когда ты клеишься к бабе. И она страшная.


+55
0

— Дорогая, что ты хочешь на День Рождения? 
— Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица. 
— Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!


+65
0

- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...


+65
0

В магазине старая еврейка говорит продавцу:
- Деточка, дай мне, пожалуйста, десять граммов сыра.
- Вы что, издеваетесь?
- Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.


+22
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet