Я отдала тебе свои лучшие
- Я отдала тебе свои лучшие годы! - кричит она.
- Спасибо, - смущенно улыбается он.
- Какое спасибо, за что?!
- За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот, как бы это сказать, про отношения и их восприятие. Девушка в ярости говорит парню, что он забрал у нее лучшие годы жизни, а он, вместо того чтобы оправдываться или извиняться, просто с улыбкой отвечает "спасибо".
Суть в том, что он, по сути, подчеркивает, что она считает время, проведенное с ним, лучшим в своей жизни. То есть, несмотря на все её недовольства, он для неё был важен и запомнился. Это такой своеобразный комплимент, который она, возможно, не ожидала услышать в ответ на свою жалобу.
Получается, что даже в конфликте можно найти что-то положительное, если посмотреть на ситуацию с юмором. И вообще, это напоминание о том, что иногда мы слишком серьезно воспринимаем свои "лучшие годы" и не замечаем, что в них тоже есть место для веселья и любви.
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! "
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.
Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счет.
Семейная сцена.
— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена
— Не пугай меня, неужели будут еще и худшие.
— Я потратила на тебя свои лучшие годы!!!
— Ты хочешь сказать, что теперь худшие потратишь на кого-то другого?
- Зай, ты тут подумала. Я стал другим.
Нам нужно расстаться.
- Ты идиот?
- Ты потратила на меня свои лучшие годы.
- Долбанутый, да?
- Ой, все.
- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Я тоже на тебя сильно потратился.
- Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю.
- Просто потом еще хуже.
Украл у самого себя лучшие годы жизни.
- Я пока не могу отдать тебе 50 тысяч, которые взял в долг год назад.
- И на том спасибо.
- За что спасибо?
- За то, что не взял сто.
Загс. Пара молодожёнов - ей 30, ему 65. В общем, зарегистрирован брак. Гости подходят поздравлять. Он:
- Спасибо, сынок!
У неё сходит улыбка с лица. Следующая пара поздравляет. Он:
- Спасибо, дочка!
Молодая жена отворачивает голову.
Следующая пара. Он, целуя в щёчку девушку, говорит:
- Спасибо! - и шепчет жене: - Моя вторая доченька с мужем.
Жена становится мрачнее тучи.
Он: - Что с тобой? Тебе нехорошо?
Она: - Ну и сколько ещё тех, с кем я должна буду поделить наследство?
Лучшие годы всегда впереди. Пока в них жить не начинаешь.
Кухня — это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины — что там проходят их лучшие годы!
Просто потрать на меня лучшие годы своей жизни и все, разве я много прошу?!
Алла Пугачева пока стесняется сказать Максиму Галкину:
- Ты отнял у меня лучшие годы!
Никак не могу понять, лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?
А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если всё равно живут дольше?
Сбербанк готовится к новой системе выплаты зарплаты в России в баллах
баллы за «Спасибо» вы сможете оплатить социально значимые товары, за «Большое Спасибо» можно будет покупать колбасу, а за «Огромное Спасибо» сможете взять даже в рубли.
«Больше, чем Спасибо» будут получать депутаты гос. думы и приравненные к ним.
Если не хочешь навсегда разочароваться в жизни — не подслушивай, что о тебе говорят люди, которых ты считаешь своими лучшими друзьями.
Если долго сидеть вконтакте, то можно увидеть, как накрываются медным тазом лучшие годы твоей жизни.
Согласно статистике, наименее крепкими браками являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
Разговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь?! Зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо".
- Ничего страшного, главное, чтобы он до утра со мной не разговаривал.
Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
Спасибо нынешним девушкам за то, что мы в свои 27 выглядим моложе, чем они в 17!!!!!!
— Таак! Садитесь в кабину... поехали!!!
— Неет... спасибо.. я пешечком.
— Садитесь, сказал, в кабину... ехать надо!!!!!
— Спасибо-спасибо.. мне не далеко.
— Товарищ Гагарин, быстро в кабину, а то весь праздник людям испортите.
- В гнев бросает и льстит одновременно, когда покупаешь напиток изысканный, а простолюдин не верит, что Ваша Светлость так хорошо сохранились в свои годы, и просит показать документ удостоверяющий.
Сначала они такие:
- Спасибо, что заговорила со мной.
А потом:
- Ты можешь помолчать?
Он долгие годы искал идеальную женщину. И нашел ее.
Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.
На дискотеке парень провожает девушку после танца:
- Спасибо! Своими движениями вы доставили мне большое удовольствие!
- Ну что вы! Я плохо танцую.
- Зато смешно.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
