Сидит миллиардер в своем особняке на

Сидит миллиардер в своем особняке, на огромной плазме смотрит Универ по ТНТ, тут реклама Mercedes amg gt он с криком "Вау какая реклама, надо его купить" бежит в автосалон.

Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел, это реклама женских прокладок, где девушка с месячными, на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня искренне жалко.

Ненавязчивая интернет-реклама - это заблокированная интернет-реклама.

Захожу в туалет, сидит кот в своем лотке и перед ним стоит баллончик освежителя воздуха. Надо бы журналов каких-то кошачих купить что ли...

Три кита современной розничной торговли:
1. Товар – фигня, главное – красивая упаковка!
2. Упаковка тоже в принципе фигня, главное – навязчивая реклама!
3. Хотя реклама исключительно важна, но она ноль – не будь той массы дебилов, которые на нее ведутся.
Дебилы – вот настоящий конек современной розничной торговли!

Заходишь в Google с нового компа и реклама такая растерянная: скидки на духи? может, отдых в Голландии? тренинг надо какой? не молчи же!

— Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?
— Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан — это реклама, когда ты даешь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь — это стимулирование рынка, а когда ты провел с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе — вот это промоушн.

Максим Галкин:
- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.

Сидит мужик ночью в инете и порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки листает. Тут, вдруг жена трогает его за плечо:
- Ну-ка, пролистай на картинку вверх. Ещё на одну, ещё. Вот! Такие шторы на кухню хочу!

Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?

Реклама туалетной бумаги - "Оторвись по-полной!".

Реклама: "Скажите, а вы обменяли бы Путина на трех Лукашенко?".

Реклама для любого шопа: "Дуракам скидка!".

Реклама в авто магазине: "Каждому покупателю права в подарок!".

Реклама.
Туалетная бумага "Ностальжи". Шуршит, как газета.

Планы на неделю:
1. Купить кота.
2. Назвать его "Брысь"
3. Ломать психику людям криком "Брысь, иди сюда!"

Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.

Информация - это то, что от нас скрывают. Всё остальное - реклама.

У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки.

"Будем вас кусать, бить и унижать". Реклама клуба БДСМ.

Реклама:
Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!

Только в России коррупционный скандал для депутата - скорее хорошая реклама.

Реклама:
- Дорогая, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди уже мой пол!

С ребенком в кинотеатре на мультфильме. Перед началом сеанса идет реклама - трейлеры. Надпись - ограничение по возрасту 0+.
Тут начинается сам мультфильм, надпись - ограничение по возрасту 6+. Рядом мальчик заелозил, руки потирает:
- О! 6+, вот сейчас трэш начнется!

- Как дорого обходится мне реклама!
- Простите, но вы же не даёте рекламы!?
- Я не даю, но жена читает

Вчера искал в гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!".

- Мама, а чья это реклама около магазина?
- А что там написано?
- Не влезай, убьет.

- Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?

Реклама шампуня:
- Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а сейчас они сырые и
шевелятся...