Корова это большое животное с
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Вопросы и ответы:
Что такое корова?
Корова - это крупное домашнее животное, которое обычно используется для получения молока и мяса.
Сколько ног у коровы?
У коровы четыре ноги, расположенные по углам тела.
Зачем людям нужна корова?
Корова используется для производства молока, мяса, а также в сельском хозяйстве как рабочее животное.
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается : - Hу че, тебе, мужик ? - Довези до города ? - А корова как ? - Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила. - Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила ! - Куда ? - Hа левую сторону ! - Прими вправо, сейчас обгонять будет!
Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче. Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: - В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: - Ну, ты выведи его, авось покроет. Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал. Сторож: - Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит: - Ну, в общем, есть одно средство... Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!! Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная. Мужик к сыну: - Ну - понял, как дела делаются? Сын: - Ну-у понял. Мужик: - Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят... Бык ее спрашивает: - Корова, ты откуда такая счастливая? Корова, застенчиво опуская глаза: - От верблюда...
Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику: — Мужик! Я тебе не мешаю? — Да нет, корова, не мешаешь. Через пять минут опять: — Мужик! Я тебе не мешаю? — Нет. Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело: — Да мешаешь, корова, мешаешь! — Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: - Бетонная стена. - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): - Или куча дерьма! - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): - Ну, попробуй... - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
В суде разбирается дело о корове, которую задавил поезд. Судья спрашивает у машиниста: — Вы знаете как корова попала на рельсы? — Нет, не знаю. — Тут что-то не так, — говорит судья. Машинист выходит из себя и говорит раздраженно: — Ну, конечно, тут что-то не так, как корова могла попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по полям и лесам пока не догнал и не прикончил.
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо? ?
- Яблоко хочу съесть.
- Ты че, дура?! Это же береза!
- Сама ты дура! У меня с собой...
Плывет корова по океану. Мимо летит чайка и спрашивает: - Эй, корова, ты куда плывешь? - В Африку. - Так это же в другую сторону! - А мне какая разница, все равно не доплыву.
Уснула как-то красна девица в поле. А в это время по полю шла корова. Переступила корова через девицу, задев своим выменем девичье лицо. — Ну, ребята, по-одному, - завозмущалась девица.
- Чем отличается корова от блондинки? - Корова интересуется что у нее сзади!
Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы: — Где здесь юг? Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников: — Где здесь юг? Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова спрашивает: — А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую? — На хрен на одном юге столько напильников...
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: — Может тоже попробовать? Маша: — Смотри сам, ... твоя же корова!
Бог (называя животных): Лев, тигр, конь, свинья, кот, корова... Ангел: Теперь надо назвать морских. Бог (зевая): Морских? Морской лев, тигровая акула, морской конёк, морская свинка, морской котик, морская корова... Доволен?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|