Немцы изобрели новую микроволновую печь на
Немцы изобрели новую микроволновую печь... на 48 мест.
Вопросы и ответы:
Какова основная идея анекдота о новой микроволновой печи?
Анекдот высмеивает абсурдность изобретения микроволновой печи на 48 мест, намекая на громоздкость и нецелесообразность такого устройства.
Почему анекдот связан именно с немцами?
Немцы часто ассоциируются с точностью и инженерным мышлением, что делает анекдот особенно ироничным, когда речь идет о таком нелепом изобретении.
Какой эффект создает этот анекдот на слушателя?
Анекдот вызывает смех за счет неожиданного сочетания привычного устройства и абсурдного количества мест, что заставляет задуматься о его практичности.
— А где, позвольте узнать, мои валенки? — Ты ими вчера печь топил. — Странно... — Угу. Сначала полтора часа этими валенками крепостных избивал, а потом в печь.. — Дай свои. — Не дам. — Да вы, сударь.. мударь! Сударь-мударь.. Здорово я придумал, а? — Пушкин, отъебись.
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой." - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Это же дети!!! - Какие на х-й дети?! Фашисты!!!
Не хватает женского тепла, подкинь еще женщин в печь.
- Из всех иностранцев, кого я слышал, немцы лучше и понятнее всех говорят на английском... Намного понятнее англичан! - Это не немцы говорят на английском понятнее, это у русских похожий акцент...
Если представлять, что аппарат МРТ это печь, то работа медиком начинает приносить некоторое удовольствие.
При подготовке к экзамену,мне еще никогда так не хотелось вязать, печь пироги и лепить из пластилина.
Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...
- Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую. - Новую шубу - для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.
Столкнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го: — Ну ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: — Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. — Я тебе достал новую за час?! Первый офигевши: — Ну, да... — А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
бесит, когда холопы государевы печь топить начнут еще не скоро, а в палатах барских уже стужа ледяная
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит: — Пан знает когда немцы на Польшу напали? — Да в 1939 году. — Пан знает когда немцы на СССР напали? — Да в 1941. — А пан знает где, что они все этих 2 года делали ? — НЕТ! — Да они, млять, на польской таможне оформлялись!
Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить...начать новую жизнь...найти новую работу...Сделал вывод — не буду больше садиться на эту лавочку.
Как поймать шпиона
Пил тут недавно пиво с одним знакомым. Он работает в органах. Разговорились про Великую Отечественную и рассказал он мне историю. Клянется, что правда - рассказывал ему один из его учителей в школе КГБ, (или как она зовется-то?)
Как ловили немецких шпионов? Да очень просто! Немцы - народ аккуратный, добросовестно все делают. Качественно. Вот и ихние диверсанты, которых забрасывали в наш тыл имели безупречные документы. Паспорта советских людей. На случай, если кто будет проверять.
Собственно говоря - на этих документах они и попадались. Немцы делали металлические скрепки в паспорте из нержавейки. А наши - из обычного железа. И если вокруг скрепки, на бумаге не было рыжеватого налета ржавчины - то значит - шпион. И долго немцы не могли понять, почему же безукоризненные паспорта не помогают при проверках.
"Почта России" - это мы изобрели сухофрукты!
Семья переехала в новую квартиру. Мать оформила сына в новую школу, приходит и говорит мужу; — Многовато в этой школе учится народу. — С чего ты это взяла? — Нашего сына зачислили в 5 "я" класс.
От перестановки мест слагаемых лучше не становится.
Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы еще больше.
Космонавты знают, что, входя в новую квартиру, первой надо пускать туда кошку, а выходя на новую орбиту, сначала туда надо запустить собаку. Вот собака Лайка сделала вокруг Земли всего один виток, потому что больше не позволяла цепь.
- Яша, ну зачем ты купил новую расческу? Тебе что, уже некуда деньги девать? - Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб. - И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?! - Соня, но ведь это был последний зуб!
Самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно.
Британские ученые изобрели противозачаточные таблетки для мужчин, они на 99% состоят из снотворного.
- Как изобрели танец Брейк? - Черные дети крали детали с движущихся машин.
Изобрели бы уже аппарат по выкачке энергии из детей и передаче ее нормальным рабочим людям.
В Израиле решили обогнать Америку в области космоса и изобрели свой Пейс Шаттл.
Недавно ученые изобрели универсальный растворитель. Теперь думают, в чем его хранить...
В сельском доме темной ночью: - Ваня, это ты, любимый? - Я. - А немцы ушли? - Я, я!
Все вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснешься - а в городе немцы.
- Штирлиц, вы что русский, почему не закусываете? - Мюллер, мы немцы, народ скупой!
Священника сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И решил он заняться гипнозом. В воскресенье жарко натопил в церкви печь, проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались. Когда паства погрузилась в дремоту, он сказал: - Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели! Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое в следующее воскресенье. Снова натопил печь, сделал все то же самое, произнес: - Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели! И тут выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с собой денег. В сердцах священник произнес: - Ну и засранцы же вы! Отмывать церковь ему пришлось целую неделю.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|