Анекдот
- Мужчину выбирает женщина. Значит у него нет выбора?
- Почему же. У мужчины тоже полная свобода выбора: хочешь тебя выберут с твоего согласия, не хочешь - без твоего.
6 л
0
комментарии
Мои правила о собственности:
1) То, что мне нравится, — мое. 2)То, что я увидел первым, — мое. 3) То, что я схватил, — мое. 4) То, что кажется моим, — мое. 5) То, что у меня было, — всегда мое. 6) То, что я могу отнять, — мое. 7) То, чего несколько штук, — ВСЕ мое. 8) То, что ты выпустил из рук, — автоматически становится моим. 9) Если это мое, оно никогда и ни при каких условиях не станет твоим.
7 л
0
комментарии
Критик язвительно говорит художнику:
- Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего! - Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!
8 л
0
комментарии
На совещании директор спрашивает одного из сотрудников:
- Хотелось бы услышать твоё мнение. - Твёрдо уверен, что моё мнение полностью совпадает с тем, которое от меня хотят услышать.
6 л
0
комментарии
- Тебе интересно мое мнение?
- Нет. - Очень хорошо. Тогда я - максимально подробно...
5 л
0
комментарии
Жена мужу:
- Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"! Муж: - Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!
2 г
0
комментарии
Точка, точка, запятая - ставь, где хочешь, ты ж тупая!
Ну, а лучше, ставь три точки... с ними точно не спалишься!
5 л
0
комментарии
Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:
— Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет! — Это точно. Потому что это тоже мое...
8 л
0
комментарии
Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно.
Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки.
6 л
0
комментарии
Иногда кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение - это тетка за кассой со своим чертовым вопросом про пакет.
1 г
0
комментарии
- Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
- Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен - категорически!
5 л
0
комментарии
Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии, в них нельзя доказать дебилу, что он дебил. Он всегда может сказать "это моё мнение".
5 л
0
комментарии
- Доча, - тихо спрашивает отец, - хочешь привидение увидеть?
- А что есть? - Да! Оно сейчас из ванны выйдет. Выходит. Дочка: - Да ну тебя пап, какое же это привидение. Это просто наша мама - маску на лице сделала.
5 л
0
комментарии
Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу. Если оно вернется - оно будет твоим навеки. Если оно не вернется - значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но... Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо женат на этом, либо родил это.
7 л
0
комментарии
- Ты украла мое сердце!
- Извини, но оно реально нужно для ритуала.
4 г
0
комментарии
После вопроса мамы: "Тебе чье мнение важнее - мое или людей с улицы?", Коля повернулся к людям с улицы, и они посоветовали слушаться маму.
5 л
0
комментарии
Привет, я хочу твоего внимания, но я очень боюсь говорить об этом и просить его, поэтому я просто буду сидеть и нервничать, два года уже так, обожаю просто
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые Марта Кетро | самые смешные шутки про
китайцев китайцы китаец | прикольные анекдоты про
доброе утро | интересные шутки КВН сережа |
крутые статусы про наглость |
афоризмы короткие про интернет | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про деревня | случайный анекдот | investreport.ru
|