При слове Лопата все смеялись и

При слове «Лопата» все смеялись и только Антошку мучали ужасные флэшбеки.

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее. Только вздрагивают при слове электрошок.

Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове "косяк" лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.

При слове «половцы» большинство представляет себе суровых степных кочевников, хотя на самом деле это половина овцы.

Чапаев в командировку уезжает, дает Петьке тетрадь, и говорит:
— Записывай все, что происходит...
Приезжает, а там одна запись:
"Сломалась лопата." Вызывает Петьку
Ч: -Почему лопата сломалась?
П:- Да Жучку хоронили...
Ч: — Жучка сдохла??? А от чего???
П: — Да конины жареной объелась...
Ч: — А где вы взяли столько жареной конины???
П: — Да у нас конюшня сгорела...
Ч: — От чего???
П: — Да Фурманов бычок бросил...
Ч: — так Фурманов не курит!!!
П: — Закуришь, коль знамя полковое сперли.

Иван - ужасный бабник! У него все бабы ужасные!

- Кофе будешь?
- Буду. Только ты в слове "пиво" четыре ошибки сделал.

Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные
знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из
квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.

Пришла весна и муж по обыкновению открыл велосезон. Но на второй день постигла беда - укусила собака. Вроде бы ничего и страшного, но в поликлиниках, куда пришлось обращаться, все только и смеялись: у мужа фамилия - Котик, в итоге - котика укусила собака.

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка …

У вас тоже есть пьющий двойник, который делает по пьяни ужасные вещи, а потом все думают, что это сделали вы?

- Прораб! Лопата поломалась!
- Обопрись о бетономешалку.

— Если поменять местами две буквы в слове "сковорода"-получается "скоро вода".

— Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка"-получается гораздо оптимистичнее!

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное!..

— Доктор, у меня ужасные боли.
— В какой области?
— В Свердловской.

Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%...

Женщины как дикари, если на лицо ужасные, то добрые внутри.

- Какие в России ужасные дороги!
- Зато дураки очень качественные.

Иногда дети издают ужасные звуки.
Например, просят деньги.

Все зависит от точки зрения. Даже выражение "перед концом света" можно истолковать не так трагично, если в одном слове вместо маленькой поставить большую букву.

Если при коммунистах, при бандитах и при капитализме вы живете одинаково плохо - значит, общественный строй тут ни при чем.

Сводка проишествий:

Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

В наше время все больше мужей присутствуют при родах.
Лучше бы присутствовали при зачатии!

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...

- Учитель, а как смеялись в имперские времена?
- Ахахахъ.

Мальвина, как и все жены, постоянно пилила своего мужа, Буратино. При этом, в отличие от них, она получала не только удовольствие, но и дрова на растопку.

Теща! Как много в этом слове шипящих звуков...

Очень бесит, когда покупаешь новую обувь, что то, в чем ты пришел, тотчас превращается в какие—то ужасные грязные обноски.

- Ура! Завтра на работу!
- Ты в слове "бля" сделал три ошибки...

- Должно было пройти 10 лет, чтобы слово "Раскладушка" снова стало означать кровать, а не телефон.
- Зато лопата теперь телефон.