Жена была в отъезде и позвонила

Жена была в отъезде и позвонила мужу: 
— Как моя кошечка? 
— Сдохла!
— Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно? 
— Вполне...
— А как моя мама? 
— Сидит на крыше...

Сидит на берегу озера мужик и плачет. Прохожий спрашивает:
- Что случилось-то?
- Два года назад на этом самом месте утонула моя жена.
- Ну за 2 года мог бы уже и привыкнуть и снова жениться.
- Конечно, только вторая жена никак не соглашается здесь купаться.

На крыше высокого дома висела огромная острая сосулька.
Тяжелая, килограммов двадцать. Она так и не упала, растаяла от пожара.

Один ковбой спрашивает другого:
- Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела?
- Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
- Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
- Так моя тоже сдохла.

- Вася, ты женился на Ольге?
- Нет, она сказала, что я бедный.
- Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
- Я сказал.
- И что?
- Теперь она моя тетя.

У мужика жена умирает. Он сидит у ее кровати. Она:
— Коль, тр@хни меня. Напоследок.
Ну, он выполнил. Она:
— А еще разок можешь?
Он смотрит — у жены на щеках румянец появился. Вообщем, после ночи
она совсем выздровела. Это дело они, конечно рещили отпраздновать. Собрали
гостей, все веселятся. Один Коля сидит грустный. К нему подходят:
— Ты что такой грустный? Счастье то какое!
Он: — Эх, я же соседа мог спасти!

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле.
Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя
всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий
отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того,
чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:

— Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?

— Да, Изечка!

— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?

— Конечно, Изечка!

— А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года?

Ты и тогда была со мной.

Жена, плача:

— Да, мое сокровище! ...

— И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной.

Жена начинает рыдать...

— Таки я подумал — это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!

- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера,
который сделал однокласснице, скажем так, некорректное
предложение. Hа что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке,
я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил
Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и
пока я произнес мое предложение, и она повернула голову
и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. — А она что? — А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

- О, если бы вы знали, как моя жена любит поговорить. Когда она была на курорте, у неё загорел даже язык!

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
— Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
— И давно у него бред начался?

Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.

Однажды увидев, сразу понял - моя. Нашел общих знакомых, попросил, чтоб представили. Потом долгий цветочно-ликерно-ресторанный период. Первый поцелуй. Поехали ко мне домой. Впервые. Показать дом, ремонт, который сделал специально для нее. Открыли дверь, вошли в коридор.
А там на кожаном диване нагло валяется моя кошка. И тут мой ангел говорит:
- Знаешь, я не выношу кошек. Или я, или она.
Я не мог от нее отказаться. Очень ее любил, не представлял дальнейшую жизнь без нее. Так что схватил наглое животное за шкирку, приподнял и потащил на улицу. Как она верещала, царапалась, милицию грозилась вызвать..

Три мужика хвастаются своими жёнами:
- Моя Таня - мастерица: разбил я, как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот, поглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот, поглядите!
- А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!

Американский анекдот.

Приходит маленький мальчик из школы и говорит маме:
- Мам, у меня есть проблема, в школе ребята говорят слова,
которые мне непонятны.
- Какие? - спрашивает мать.
- Pussy и Bitch, - отвечает сын.
- Ну, все очень просто. Pussy - это кошечка как наша Мурка,
а Bitch это собака-девочка, как соседская Альма.
Малыш сказал маме спасибо, но побежал к папе, который ковырялся
с чем-то в гараже.
- Пап, ребята в школе говорят разные слова, мама мне объяснила,
но мне кажется, она мне не то сказала.
- Сколько раз говорил, что с такими вопросами к мама не стоит
обращаться.
Берет с полки Playboy, открывает разворот и обводит фломастером
интимное место.
- Вот все, что внутри этого круга, и называется Pussy.
- Понятно! А что такое Bitch?
- А Bitch - это все, что за этим кругом.

Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога.
А потом я узнал, что она исповедует буддизм.

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла, сразу бесить меня начала.

Моя знакомая девушка работает в полиции. Давно хотел узнать как она выглядит в платье, а не в форме.
Сказал, что хотел бы увидеть ее без формы.
Прежде чем успел поправиться, она согласилась...

В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит:
- Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает:
- Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
- Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?
- А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.

В бассейне тренируется женская сборная Италии по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и, громко комментирует, жестикулируя:
— Техника не та, скорости нет, да как она плывет!
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть.
Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
— Сеньора, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
— Да какой там тренер? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!

Когда она мне позвонила, я стоял голый в душе, наполовину в пене, не успев смыть с себя ее, мы начали болтать. Разговор длился 1 час 43 минуты. Мы обсудили все на свете. К тому времени пена на мне уже засохла. Потом я сказал ей: "Извини, мне нужно кое-какие дела доделать, позже перезвоню" И что вы думаете она ответила мне?
Правильно! "Ты совсем не любишь меня, не можешь мне уделить 10 минут, ненавижу тебя!" И бросила трубку!

Сидит Карлсон на крыше и плачет.
Подходит крокодил Гена и спрашивает:
- Чего плачешь?
Карлсон отвечает:
- Да вот, штанишки улетели. С пропеллером.
Гена:
- Ну и хрен с ними!
Карлсон:
- Так а я про что?

Жена - мужу:
- Моя мама стала наполовину сумасшедшей!
- Ей что, уже лучше?

— Ты что нос повесил, старина? — Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
— И что, твоя жена их обнаружила?
— Нет, моя любовница!
— Ну, это не так уж страшно.
— А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.

Сегодня моя мама задала мне тот самый вопрос, который обязана задать каждая мама: "А если твои друзья с моста прыгают, ты тоже за ними прыгнешь?".
- Мама, если бы мои друзья прыгали с моста, то это, скорее всего, была бы моя идея. Ты родила лидера, а не последователя.

Студент из Африки в России пишет письмо домой родителям:
- Здравствуйте, дорогие мои мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая...