Скопировано

Я сегодня побил свой рекорд по

Я сегодня побил свой рекорд по количеству прожитых дней!


+10
0
Случайные анекдоты
👍 Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
😎 Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки
🌞 Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для
🌞 - Как тебя зовут? - Андрей.
😃 Голливуд. Терри Макгуайер, сыгравший человека-паука, признан Человеком-пауком года

- Наш космонавт опять побил мировой рекорд по времени пребывания в космосе!- Ух ты! А как же он смог?- Да вовремя забрать забыли...


+9
0

Вовочка хвастается:
- Я сегодня исторический рекорд по сну поставил!
- Какой еще рекорд?
- Да на истории заснул на 16 веке, а проснулся в восемнадцатом.


+11
0

Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
- Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.


+38
0

Количество красивых девушек на улице обратно пропорционально количеству дней до свадьбы.


+7
0

Чукотские ученые доказали, что продолжительность жизни человека пропорциональна количеству его дней рождений.


+7
0

Российская олимпийская чемпионка, прыгунья с шестом Елена Исинбаева, установила свой очередной новый личный рекорд: прожила 7 месяцев в России, вдали от дома в Монако.


+22
0

- Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно. Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.


+23
0

Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зареванный голос своей дочери:
Мама, мама, меня сегодня муж побил!
Как муж? Он же в командировку уехал!
Вот и я так думала...


+75
0

"Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет"


+39
0

- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.
- За что?
- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он
увидел, что это его старый табель.


+7
0

Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом 9 дней... Потом 40 дней...


+9
0

Муж приезжает домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного мужичка. Спрашивает у жены:
— Маша, кто это?
— Это Вася.
Побил мужик Васю и скинул с лестницы. На другой день он опять находит в шкафу Васю, опять побил его и выкинул. А тут приходит, открывает шкаф, атам... здоровенный амбал с огромными кулачищами. Мужик захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной и кричит в кухню:
— Маша, а где Вася?!!!


+4
0

У моей единственной маски сегодня юбилей - ровно 100 дней ношения! Отметил стиркой.


+20
0

Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней - второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского.
- Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
- Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут.
- Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
- Я думал это все входит в программу круиза!


+18
0

По количеству друзей online можно узнавать погоду.


+4
0

Побит прошлогодний рекорд по внезапности наступления зимы.


+20
0

Вовочка не знал, что Петров Саша - чемпион школы по боксу, и банально побил его.
Незнание - сила!


+29
0

По количеству пенальти мундиаль в России можно называть пендиалем.


+18
0

Каждое лето я планирую начать закаливать свой организм и обливаться холодной водой. Но через десять дней в нашем доме опять включают горячую воду и желание обливаться холодной водой куда-то пропадает.


+10
0

- А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.


+26
0

— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.


+23
0

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах...


+33
0

Я уронил свой телефон с 21 этажа сегодня.
Хорошо, что он был в режиме полета.


+20
0

- Я сегодня проверил свой индекс массы тела.
- И какие выводы?
- Я слишком низкий.


+8
0

Два приятеля разговаривают:
- Наша почта безобразно работает!
- Почему?
- Подумай только: я написал письмо еще 10 дней назад, а сегодня нашел у себя в кармане!


+8
0

Судя по количеству валентинок, пик моей личной жизни был в 3-м классе...


+23
0

Штангист Петров установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.


+6
0

Судя по количеству включенных мигалок, со страной ежедневно творится что-то неладное.


+4
0

Прокурор:
- Так выпьем же за то чтобы количество взлетов соответствовало количеству посадок ...


+8
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
mishanya
makaroff-nt
leno4kaemelyan
4. ClinManich
5. NataChe
6. zavbaz
7. Oskolok
8. admin
9. Rasty16
10. StanislavLebed

комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet