Обнимая женщину не помните ей крылья
Обнимая женщину, не помните ей крылья... А то получите метлой по морде!
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как важно быть осторожным, когда обнимаешь женщину. Здесь намекается на то, что некоторые дамы могут быть не только милыми и нежными, но и довольно резкими, если их что-то не устраивает. Фраза «не помните ей крылья» намекает на то, что это не ангел, а обычный человек, который может проявить характер. Так что, если вдруг решите обнять, будьте готовы к неожиданной реакции — вместо романтики можно получить «метлой по морде». В общем, шутка о том, что стоит быть внимательнее и не забывать, что у женщин тоже есть свои границы и чувства!
Мама о детях: Обнимая сына — чувствую мужское плечо. Обнимая дочку … чувствую … духи тырит …
У математика спрашивают: " У крокодила есть крылья?" - Конечно! - Как же так? Откуда у них крылья? - Просто их количество равно нулю
Как отвадить ос. Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте в тисках и веником по морде, по морде. По другому они не понимают.
Две подруги: - Пятый раз замужем, и пятый муж бьет меня по морде! Никак не пойму, в чем же дело! - Может, в морде?
Встречаются курица и ворона. Ворона: - Курица, у тебя крылья есть, почему не летаешь? - А что такое крылья? - Это вот те две штуки у тебя по бокам! - А что такое две? - Да пошла ты!
Муж возвратился домой, а там жена с любовником. Ну, он любовника схватил и кулаком по морде его. Жена: - Правильно! У самого свой дом есть, а он к нам ходит! Тут любовник встает и мужу в ответку тоже кулаком по морде. Жена: - Правильно! Сам не может и другим не дает!
Мужик сидит в зале, смотрит телик, заходит теща с метлой. Он: - Мама, Вы подметать или по делам полетели?
Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой. Мужик, ехидно улыбаясь: - Что, сломалась?
Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить: "Что, не заводится?"
Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит теща с метлой. Зять: — Мама, Вы убираться или куда-то полетели?
Соберите 10 зайчиков и получите веслом от Деда Мазая.
Как стать охреневшим: 1. Получите сообщение; 2. Не отвечайте; 3. Да, вы охренели.
Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
У Пегаса есть не только крылья, но и копыта.
Распечатав этот текст на принтере и сдав в макулатуру, Вы получите деньги!
Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит: - Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус! - Какой-такой фокус, внучек?! - А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!
Граждане, вступайте в Народный фронт! Когда он победит, вы получите законные три дня на мародерство.
Чем отличается просто мужчина от мужчины модельера? Мужчина одетую женщину мысленно раздевает, а модельер голую женщину мысленно одевает.
Чем отличается молодой холостяк от закоренелого? Молодой прибирается в доме, чтобы пригласить женщину, а закоренелый приглашает домой женщину, чтобы она прибралась.
На нашем семинаре вы получите набор уникальных инструментов для вашего бизнеса: блокнотик, ручечку и пакетик.
Если удаленную работу совмещать с работой консьержем, то вы получите офис, за который вам еще и заплатят.
- Понимаешь, любовь она дает крылья... - Ага, что бы потом обломать ноги!
Акция в ЗАГСЕ: "Зарегистрируйте свой брак до конца этого месяца и получите бесплатного адвоката при разводе!"
Озеро. Лебеди разминают крылья. Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами. Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом): - Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?.. Лебедь, басом, красиво выгибая спину: - Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да. Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать… Лебедь: - Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу) Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у… Лебедь: - Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь. Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у… Лебедь: - Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков. Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь… Лебедь (похрустывая, разминает крылья): - Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же. Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно… Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку): - Так, пошла отсюда!!!
Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать...
Прапор отловил скучающего солдатика. . — Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац! — Товарищ прапорщик, может лучше метлой? — Мне не надо лучше. Мне надо, чтоб ты задолбался!
Главный секрет счастливого брака – каждый день помогать мужу расправлять крылья и распушивать хвост.
Если вы хотите выяснить глубину души человека, плюньте ему туда и считайте до тех пор, пока не получите сдачи.
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|