Объявление у церкви Тому кто украл
Объявление у церкви: "Тому, кто украл наш кондиционер: можете его не возвращать. Там, куда вы отправитесь, очень жарко - он вам понадобится".
Вопросы и ответы:
Какой смысл скрыт в анекдоте о кондиционере?
Анекдот иронично намекает на последствия плохих поступков, подразумевая, что вор окажется в "жарком" месте.
Почему в анекдоте упоминается церковь?
Церковь символизирует моральные ценности и прощение, что контрастирует с актом воровства.
Какой юмор используется в этом анекдоте?
Используется черный юмор, который обыгрывает серьезную тему воровства с легким и ироничным подтекстом.
Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Святой Петр: - Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного. Священник возмущается: - Как так? Я всю жизнь церкви посвятил! - Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!
Священник в церкви: - Кто будет материться в церкви, того я палкой отх@ячу! - Простите, святой отец, но вы же сами сказали "отх@ячу"? - Получай пи@ды, окаянный!
- Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих? - Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы...
Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление: "Здесь счета оплачивают ваши правнуки!" Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами, а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал: - Счет оплатят мои правнуки! - Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет - вашего прадеда!
[ Скачать видео с Рутуб ]
Священника сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И решил он заняться гипнозом. В воскресенье жарко натопил в церкви печь, проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались. Когда паства погрузилась в дремоту, он сказал: - Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели! Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое в следующее воскресенье. Снова натопил печь, сделал все то же самое, произнес: - Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели! И тут выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с собой денег. В сердцах священник произнес: - Ну и засранцы же вы! Отмывать церковь ему пришлось целую неделю.
Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала: - Все, что я тебе могу сказать: поздно.
Священник приходит домой — синяк на пол-лица — и говорит жене: — Матушка, меня нынче в церкви пьяный дьякон побил. — Это каким же образом? — Да ладно бы образом... А то ведь — подсвечником!
Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха: - Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?
В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик: - Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!
- Батюшка, а у Вас в церкви можно покемонов ловить? - Изыди, окаянный!.. - А за деньги? - Что же ты не сказал, сын мой, что они у тебя православные?
На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит: - Отныне, ты имеешь во мне не только тещу, но и друга. Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо: - С таким "другом" и врагов не надо!
В церкви идет служба. Вдруг кто-то говорит: - А что делает в русском православном храме еврей?! Все озираются, говорят: - Где ты увидал еврея?! - Да я вон про того, распятого...
Умирает богач. Встречает его на том свете ангел, открывает свою книгу, находит нужную страницу и говорит: — Так, вам в ад. — Как же так? Не может быть! Я пожертвовал миллионы на ремонт храмов, я купил архиепископу шикарный автомобиль, я всегда ставил в церкви самые дорогие свечи! Посмотрел ангел ещё раз в книгу: — Нет, всё правильно, вам в ад. А деньги… Деньги вам обязательно вернут, все до копейки.
Дед у своей старухи спрашивает: - Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого ! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет ! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает: - И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда - же ты собрался!? Дед поднялся, вылезает из гроба: - На футбол ... %б твою мать!!!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|