Чтобы избежать такой ситуации в будущем

Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне.

Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.

Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.

Араб спросил его, ", Что вы делаете? "

Таксист ответил, - "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "нахер", и жди верблюда! "

На русско—эстонской границе русский таможенник проверяет у эстонца паспорт и с удивлением замечает:
— Да у вас паспорт без даты?!
Эстонец:
— Та, та, у меня пистатый паспорт

Я психолог. Мой муж в любой ситуации проходит четыре психологических состояния. Совершенно в любой. Вот на днях пришел нам по почте штраф за превышение.

1. Это небось ты скорость превысила! (попытка переложить ответственность на другого)
Убедившись, что за рулем он:
2. Я там в это время не ехал! (стадия отрицания)
Вспомнил, что ехал на работу именно там и именно в это время:
3. Вот, черт, я там ехал, но раньше там камер не было! (стадия принятия ситуации, но при этом попытка себя оправдать, мол, я там был, но не виноват)
И наконец, кульминация:
4. Зайдем в сбер, оплатим? Пока 20 дней не прошло, можно половину только оплатить. (полное принятие ситуации и поиск способов решения)

- Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?
- Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками.

Человек сначала жертвует своим здоровьем ради того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он живёт ни в настоящем, ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ... А у хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет! ...
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али!
... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись...
И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!

Человек, который помогает преступнику избежать наказания, до совершения преступления, называется сообщник.
Человек, который помогает преступнику избежать наказания, после совершения преступления, называется адвокат.

Когда у тебя два высших, чтобы мужчина на свиданиях казался хоть немного интересным, носи с собой в сумочке маленькую фляжку с коньяком.

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Мужчина врывется в приемную больницы с криком:

— Моя жена сейчас родит в такси! ! !

Я, дежурный доктор, хватаю

свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси. . .

Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

- Доктор, мне сало можно?
- Какое сало, голубчик мой?!
- Ну а в будущем?
- В каком будущем?!

Когда я в детстве мечтал о будущем с роботами, я и предположить не мог, что в этом будущем мне по десять раз в день придётся доказывать, что я сам не робот