Анекдот

Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

5 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
Когда у тебя два высших, чтобы мужчина на свиданиях казался хоть немного интересным, носи с собой в сумочке маленькую фляжку с коньяком.

3 г
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
комментарии
Человек сначала жертвует своим здоровьем ради того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он живёт ни в настоящем, ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.


7 л
share star heart
+82
comments
0
поделиться:
комментарии
Яндекс-такси запускает беспилотные такси, чтобы мы не смогли получать свежие инсайды и аналитику по обстановке в стране. Такой прогресс нам не нужен.

3 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
На русско—эстонской границе русский таможенник проверяет у эстонца паспорт и с удивлением замечает:
— Да у вас паспорт без даты?!
Эстонец:
— Та, та, у меня пистатый паспорт

7 м
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
комментарии
"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:

- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?

- Здравствуйте. Я Александр Друзь.

- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

7 л
share star heart
+51
comments
0
поделиться:
комментарии
– Милый, а ты чего так поздно?

- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.

- Ты у меня осторожный такой!

- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…

7 л
share star heart
+44
comments
1
поделиться:
комментарии
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария. Мужику чтобы эти полушария всегда между собой советовались, женщине чтобы постоянно спорили.

7 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
комментарии
После поездки в такси всегда отмечаю в оценке "отличная музыка". Еще бы, я всегда в наушниках.

3 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
комментарии
Когда в ужастиках люди ныряют под воду, я задерживаю дыхание вместе с ними, для того, чтобы проверить выжил бы я в такой ситуации, или нет. Я кстати был на грани смерти при просмотре "В поисках Немо".

2 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
комментарии
- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
- Дай мне посмотреть на него.
- Это кредитная карточка.

7 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
комментарии
- Расскажите о своем первом сексуальном опыте.
- В первый раз, я, знаете ли, оконфузился - не смог расстегнуть девушке лифчик. С тех пор я всегда ношу с собой нож - лямки разрезать.
- Но мало какой девушке это понравится.
- Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож.


4 м
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
- Милый, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в метро - тысячи людей.

6 л
share star heart
+40
comments
0
поделиться:
комментарии
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
— Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
— Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

2 г
share star heart
+112
comments
0
поделиться:
комментарии
- Циперович, а ви слышали, шо в будущем не будет денег?
- Да вы шо, и в будущем тоже?!

2 м
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Понимаешь, я просто не хочу, чтобы ты разочаровывалась во мне в будущем, поэтому прилагаю все усилия, чтобы ты разочаровалась уже сейчас.

6 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
комментарии
Перенести столицу в Иерусалим, разбомбить Корею...
А на что будешь готов ты, чтобы избежать импичмента?

6 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.

5 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ... А у хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет! ...
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али!
... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись...
И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!

6 л
share star heart
+68
comments
0
поделиться:
комментарии
В магазине.
- Нам три бутылки водки.
- Ваш паспорт, пожалуйста.
- Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

2 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии



Пациент психиатрической больницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в каких условиях он лежит в  палате. Больше их никто не

— Женщины всегда делают поспешные выводы. Ну как за полторы минуты можно догадаться, что я плохой любовник?!



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.092