Идет Чебурашка по оптовому рынку и
Идет Чебурашка по оптовому рынку и призывно кричит: - А кому сумку из крокодиловой кожи! Кому сумку!
Парень с девушкой. - Мань, дай помогу, сумку понесу... - Не дам! - Не дашь? - Сумку - нет!
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю — сидит
Чихуахуа
Гуляю по парку, впереди идёт девушка с чихуахуа в розовом, собачка трясётся вся. Хозяйка прячет её в сумку. "Фу, убогая псина, носят, как косметичку", - думаю, гордо иду с ротвейлером на поводке.
Подходим к ларьку за кофе, эта девушка перед нами. Утро, холодно, все молчат, ждут. И вдруг дикий рык, вопль! Какая-то баба нечёсаная отскакивает в сторону, а чихуа висит у неё на руке.
Воровка полезла в сумку, не знала, что там собака. Проверили карманы - оказалось, успела вытащить мой телефон! А мой и ухом не повёл.
Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами...
[ Скачать видео и аудио с Ютуб на телефон ]
Наследство... Ну, здесь уж как повезет - кому-то деньги, а кому-то диабет.
- Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?
Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то надо штукатурить весь фасад.
Кому детство золотое, а кому и памперсы менять.
- Из всех, кому я по телефону сказала, что сломала руку, только один сочувственно поинтересовался – правую или левую? Остальные спросили: «Кому?».
- Вчера я так и не разобрал, кому махал тот чувак в воде, мне или кому-то еще... Короче, не пошла у меня работа спасателем на пляже...
Суббота, базарный день, бабка везет сумку с яйцами. Рядом стоит майор. Майор: — Бабушка, вы мне яиц не продадите, а то времени нет на базар пойти. Бабка: — Конечно, сыночек, — и кричит через весь троллейбус своей подруге: — Григорьевна,дай тряпку, я военному яйца вытру.
Ты не можешь мне одолжить небольшую сумку денег?
Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.
Хорошая примета найти на дороге нераспечатанную сумку инкассаторов.
- Еще вибратором хорошо яйца взбивать. - Кому хорошо, а кому больно...
- Девушка, позвольте, я вам помогу! - Спасибо, но сумка не тяжелая. - А я не про сумку. Я пластический хирург.
— Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее? — Конечно, женщине — когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее — уху или пальцу?
Решили как-то в одной дружеской кампашке воплотить в жизнь идею для вечеринки: каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается. Ну и кому-то досталось чревоугодие, кому-то прелюбодеяние... Мне досталась зависть, а хозяину квартиры - гнев...
Мало кому удавалось тайно прийти с явными намерениями, а если кому-то это все-таки и удавалось, то его потом все равно выводили за его намерения из стрип-клуба.
Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа: - А почему у вас за ухом свечка? - Ёмаё... А кому же это я каpандаш-то всунул?
Маленький мальчик мину нашел,
Взял ее в сумку, в автобус зашел.
Люди на мальчика глянули косо -
Дальше поехали только колеса.
Носить вместо рюкзака в одной руке сумку, а в другой пакет - это такой утонченный стиль или восточнославянская тоска по коромыслу?
— Мы находимся на огромной глыбе, которая, вращаясь вокруг огненного ада, несётся непонятно куда в черной пустоте вакуума. — Я сумку купила.
- Возьми сумку и сходи в магазин! - Не мужское это дело, по магазинам ходить! - Тогда раздевайся и иди в спальню! - Уже и пошутить нельзя... Где сумка?
Смелая аспирантка отказалась отдавать свою сумку грабителям, потому что в ней лежала ее диссертация. Вопрос: можно ли это считать защитой диссертации?
— Василий, ты уже вторую сумку теряешь! — Я же работаю! А в работе возможны ошибки... — Какие ошибки!? Ты инкассатор, мать твою!
Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота. - Девушка, у вас телефон вибрирует прямо мне в ногу. - Мне сумку повыше приподнять?
— Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся!? — Конечно, встречаемся возле клуба. На следующее утро: — Слушай, а ты че не пришел вчера? — Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померял — у меня только 28!
Смотрю в зеркало и говорю: "кому же такая красота достанется? ", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения! "
|
|
Топ комментаторов недели
|
|