Анекдот

- Путеводитель хороший не посоветуете?
- Пожалуй вот... возьмите Данте.

анекдоты подробнее

- У вас есть рекомендательные письма?
- Да, конечно. Вот.
- "Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу". Это что за письмо такое?
- Это от мамы.

анекдоты подробнее

Путеводитель: "Что делать в Солсбери, если вы не отравитель".

анекдоты подробнее

Поручик Ржевский в туристической конторе.
- Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в
неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с?
- А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный
пансион? – спрашивает приказчик.
Поручик задумывается.
- Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть,
обслужу-с по первому разряду. А целый пансион – увольте-с! Все-таки
отдыхать еду...

анекдоты подробнее

- Что за круги у Вас под глазами?
- Пятый и шестой по Данте.

анекдоты подробнее

Две самые короткие книги: "Путеводитель по арабской демократии" и "Все, что мужчины знают о женщинах"!

анекдоты подробнее

- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите например водочки, пол-литра.
- А что-нибудь посерьезней?
- Ну возьмите три!

анекдоты подробнее

- Но гений и злодейство несовместны!
- А вот переходничок возьмите.

анекдоты подробнее

Фермер спрашивает у ветеринара:
- Вот этот конь временами ходит нормально, а временами прихрамывает, что вы посоветуете?
- Продайте, когда не будет прихрамывать!

анекдоты подробнее

- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
- Вот, возьмите ухо.

анекдоты подробнее

- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
- Вот, возьмите ухо.

анекдоты подробнее

— Успокойтесь и возьмите себя в руки
— Не могу
— Это почему?
— У меня лапки
— Тогда возьмите себя в лапки

анекдоты подробнее

Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

анекдоты подробнее

- Вот решил заняться собой конкретно. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны!
- Паркур и бег...

анекдоты подробнее

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

анекдоты подробнее

Старый английский лорд приходит к врачу. 
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? 
– Сколько Вам лет, сэр? 
- 75. 
– А, Вашей жене? 
– Ей 25. 
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! 
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. 
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! 
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. 
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

анекдоты подробнее

В магазине: 
- Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом. 
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...

анекдоты подробнее

– Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы…
– Вот, возьмите пиццу, с вас триста рублей.

анекдоты подробнее

- Мальвина, а я хороший человек?
- Да Буратино, ты хороший!
- А тогда почему я не тону?

анекдоты подробнее

Хороший человек - это как я, только хороший.

анекдоты подробнее