Когда наш атлет метнул молот

Когда наш атлет метнул молот - стадион охнул!
А один болельщик даже охнуть не успел...

Мальчик собаку погладить хотел.
Пес облизнулся и мальчика съел.
Бедный пацан не успел даже охнуть...
Hужно коpмить домашних животных!!!

Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
- Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.

Ни один иностранный болельщик не пострадал от пьяных выпускниц...

Два часа ночи. В квартире раздается звонок по телефону.
Сонный мужик снимает трубку.
- Алло!
- Это стадион?
- Какой на стадион?!
- А чего тогда в трусах стоишь?

Я знал что выгляжу не очень, но когда поп метнул в меня кадило с криком “СГИНЬ “

Две подруги после новогодних каникул:
- Ну как Новый Год встретила?
- Очень даже неплохо. Ты знаешь, пятерых Дедов Морозов заказывала, четверо сбежали, а один не успел, я ему дорогу перегородила, бороду и шубу сорвала, теперь у меня будет жить до восьмого марта!

На стадионе один болельщик спрашивает у другого:
- Что-то я никак понять не могу - за кого ты болеешь?
- За наших, само собой.
- И кто на поле эти ваши?
- А те, кто выиграет, те и наши. Наши сроду не проигрывали.

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и
один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

Армянский атлет занял на Олимпиаде в Корее триста тысяч евро.

Россия сделала стремительный скачок в сторону Запада. Запад даже не успел отскочить...

Иван был настолько невезучим, что однажды даже не успел в круглосуточный магазин.

Короткая прогулка кажется скучной и долгой, когда ты один. Но даже многокилометровая дорога займет всего лишь несколько шагов, когда... за тобой гонится бультерьер.

На чемпионате мира по легкой атлетике среди священников отец Никодим метнул кадило дальше всех.

Недалекое будущее... Американский атлет потребовал себе золотую олимпийскую медаль, поскольку он ощущает себя олимпийским чемпионом.

- Наш петух настолько ленив, что когда рано утром соседский петух начинает кукарекать, наш только утвердительно качает головой и продолжает спать.

Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложные названия русских городов.

Ты ругаешь страну, хотя еще так молод.

А в руках айфон и кофе, а не серп и молот.

На соревнованиях по метанию молота лучше всех метались зрители 7-го сектора, куда, собственно, и летел молот...

Использование телефона Nokia 3310 вместе с палкой для селфи и вовсе превращает её в молот Тора.

Когда в семье рождается мальчик, государство не помогает вырастить его и выучить. Но когда родители вырастят и выучат его собственными силами - то он почему-то сразу должен отдать долг государству. Интересно, и когда это он успел влезть в долги?

Когда вернулись дети, собака притворилась мертвой. Кот - не успел.

Преждевременная смерть - когда не успел потратить все, что накопил.

- Скажите, а стадион далеко?
- Нет! От силы пять минут.
- А от слабости?

Метатель, послав молот за отметку мирового рекорда, понял, что белые таблетки, которые утром ему дал тренер, были не от кашля!

Настоятельница монастыря собрала монашек:
— Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух! Все монашки разом:
— А-ах! Один голос:
— Хи-хи-хи!
— В нашем саду обнаружен презерватив, — продолжает настоятельница. Все:
— А-ах! Один голос:
— Хи-хи-хи!
— В презервативе обнаружена дырка! Все:
— Хи-хи-хи! Один голос:
— А-ах!

Дружба — это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

В интернете появилась петиция с просьбой переименовать стадион «Санкт-Петербург» в «Баклан-Арену».

Турист разглядывает Колизей:
- Это после какого футбольного матча так разделали стадион?

— Нам нужно расстаться.
— Чойта?
— Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.
— Чо.