Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Яша ты не мог бы

- Яша, ты не мог бы одолжить мне сотню?
- А когда отдашь?
- Ша, я же первый спросил!


+8
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, как люди иногда ведут себя в разговоре о деньгах. Тут Яша просит друга одолжить ему сто рублей, а тот, естественно, интересуется, когда он сможет вернуть долг. И вот тут начинается веселье: спрашивающий, вместо того чтобы ответить на вопрос о возврате, просто уходит в другую плоскость и начинает отмазываться, мол, он же первый задал вопрос! Суть в том, что иногда люди так увлекаются обсуждением, что забывают о главном. Тут получается забавная ситуация, когда вместо нормального ответа идет игра слов и легкое недоразумение. В итоге, вместо того чтобы решить вопрос с деньгами, они застревают в этой забавной перепалке. Смешно, потому что всем знакомы такие моменты, когда вместо серьезного разговора начинаются шутки и недопонимания.

Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить?
- Немного - это сколько?
- Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге.


+11
0

- О, привет! А я думаю - ты или не ты?
- Привет. Это я.
- Не сразу узнал. Ну что, как жизнь? Когда, кстати, долг отдашь?
- Гражданин, вы обознались, я вас первый раз вижу...


+13
0

- Не можешь ли мне одолжить сто рублей?
- В принципе, могу. А когда скоро вернёшь?
- Не раньше, чем найду того, кто одолжит мне двести.


+3
0

На вокзалах Москвы и Питера установили сотню металлоискателей. В первый же день ими были обнаружены несколько находящихся в розыске поездов.


+2
0

- Тетя Соня, зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуха!
- Яша ходит туда не слушать! Яша ходит играть!


+7
0

– Знаешь, что Яша купил старую квартиру Левинсонов?
– А зачем ему она нужна?
– Яша хочет, чтобы, когда постучат в дверь, он говорил: «А Левинсонов здесь уже больше нет».


+1
0

— Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодоженам, — говорит отец семилетнему сыну. — У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке:
— Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.


+17
0

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.


+54
0

По улице идет Рабинович и очень бережно несет два арбуза. Навстречу ему Абрам:
- Яша, уступи мне один арбуз.
- Никак не могу. Теща сказала: « Яша, за один арбуз отдам полжизни!...»


+45
0

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!".


+14
0

- Василий, а спорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел?!
- Знаю я, зачем ты пришел... Денег в долг просить!
- А вот и нет! Так что давай - гони сотню!


+28
0

Ты не можешь мне одолжить небольшую сумку денег?


+11
0

- Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
- Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает...


+67
0

- Яша, шо для тебя самая большая дилемма?
Яша надолго задумался...
- Ну, наверное, если предложат кусок сала на халяву.


+29
0

- Посоветуй, что мне делать? Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует.
- А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?


+20
0

Чувство долга - это когда ты знаешь, что должен, но чувствуешь, что никогда не отдашь!


+3
0

Сверхнаглость - это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.


+7
0

Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.


+27
0

- Зак, ты помнишь, шо год назад занял у меня 200 долларов?
- Таки да, Лёва, помню.
- Хотелось бы знать, когда уже ты их отдашь?
- А я знаю?! Я шо, пророк?


+7
0

- Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет.
- Лох!
- А вы?
- Я первый спросил!


+10
0

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
— У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
— Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
— Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
— Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
— Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
— Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!


+64
0

На пляже дама обращается к соседке:
- Вы не могли бы одолжить мне пестрый надувной матрас, который лежит рядом с вами?
- Что вы? Это - мой муж!


+10
0

Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил:
— А сколько зарабатывает твой будущий муженек?
— Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась, он сразу спросил: «А сколько зарабатывает твой отец?»


+62
0

Лучший гость — это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.


+26
0

- Мне приснилось, что я сожрал огромную зефирину. А когда утром проснулся, то не мог найти свою подушку...


+49
0

- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил когда начало представления.
- И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?".


+34
0

- На работе я всегда первый. Первый покурить, первый в столовую, первый на проходную домой. Меня так и называют - первопроходец!


+22
0

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.


+33
0

Я спросил у ясеня: "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."


+111
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet