Если жена увидела на витрине бриллиантовое

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо. Жена:
- Не понимаю, как это можно ухитриться потерять кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!

Если муж бьет жену, то это беспредел. А если жена бьет мужа, то за дело.

На дорогах сейчас такой беспредел творится.
Страшно права покупать.

— Роза, ты обворожительна, как эти мимозы!
— Мойша, а может, я обворожительна, как это бриллиантовое колье на витрине?
— Нет, Роза, как мимозы! Как мимозы!

Я, конечно, понимаю санкции и все такое, но киндер за 80 рублей — это уже беспредел!

- Можно примерить вон те брюки на витрине?
- Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки.

Если так пойдет и дальше, через пару лет нужно будет покупать вертолет, чтобы лежа под ним немного охладиться.

Кольцо из сплоченных вокруг лидера уже сжалось с такой силой, что невольно начинает сжиматься кольцо у самого лидера.

Мужьям на заметку:
Если вернувшись вечером с работы ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату - не спешите целовать ее в губы.

Не спешите расставаться, если вам было хорошо вместе. Я поторопился, теперь жалею, но гордость уже не дает вернуться обратно к подштанникам.

Маленькие хитрости. Если у вас закончилась мазь от зуда, не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться!

Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает:
- Я потеряю свой зуб, да, доктор?
- Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.

Не могу поверить в то, что я до сих пор так и не добилась успеха! Я уже перепробовала все: от мечтаний об успехе до безумия от неудач и завистливых взглядов на успешных людей.

- Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо.

Одного мужика жена постоянно курить в подъезд выгоняла. А на площадке соседка незамужняя жила. Увидела она одиноко курящего мужчину, пригласила его у нее в квартире покурить. В следующий раз он уже сам к ней покурить зашел, а потом так у нее и остался.

Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...

Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

- Если женщина носит обручальное кольцо - значит она замужем!
- Если женщина носит обычное кольцо - это ничего не значит!
- Если женщина носит и обручальное, и обычное кольцо - она замужем, но это ничего не значит!!!

Каждый человек в состоянии тащить на себе определенное число неприятностей. Одну большую, две средних, три загрузона и так далее. Но потом наступает предел. Человек загружен уже по уши. Попроси его коробок спичечный передать — он тебя убьет.

- Сёма, пока вы были в командировке, к вашей Саре наведывался ювелир Абрамович…
- На шо ви таки намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку.
- Видимо, кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала!

Жена спрашивает мужа:
- А ты чего это кольцо обручальное не носишь?
- Ты что? В такую жару?

Если в знойный летний денек по подоконнику застучали капли, не спешите радоваться, возможно, это не грибной дождик, а кондиционер соседа.

Джонни явился из школы в изодранном костюме.
— Что с тобой случилось? — строго спросил папа.
— Я подрался с Чарли.
— Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
— Это что! — гордо сказал Джонни. — Посмотрел бы ты на Чарли. Его папе надо
покупать нового ребенка.

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи.

После того, как жена воскликнула: "Прекрати весь вечер бегать на кухню!", я переставил холодильник в гостиную.

- И это еще не пердел!
- Может, не предел?
- Да.

Народная примета: Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его безымянного пальца сваливается обручальное кольцо. Причем ... навсегда ...

- Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
- Побежал бы в соседнее село за помощью.
- Но это же далеко!
- Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.

Если вас назвали овощем — не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...