Стюардесса заходит в кабину самолета

Стюардесса заходит в кабину самолета:
- Капитан, наш самолет только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!

- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета :)

Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
-Видите вон там самалёт кругами летает?
Те рты открыли:
-Да, да.
-а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
-О-о-о-а-а!
-А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
-Да.
-Так это наши дембеля понтуются!

Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан."
Боцман:
- Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 25 лет совместной жизни.
Вычеркните запись.
Капитан:
- Никогда. Это будет наука и другим.
Боцман:
- Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу.
Капитан:
- Пишите, что хотите, ведь я не пью.
На следующий день запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв. Боцман"

Летит самолет. Среди пассажиров новый русский. Заходит в кабину
к пилотам:
- У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня "мертвую петлю".
Плачу по 500 долларов каждому.
- Мы бы с удовольствием, но пассажиры будут недовольны.
- Ерунда, пассажирам я уже заплатил по 100 долларов.
- Окей.
Новый русский уходит на свое место. Самолет делает петлю.
После петли из туалета выходит обкуренный нарк и рассуждает:
- Вот это меня накрыло, аж за шиворот насрал!!!

— Таак! Садитесь в кабину... поехали!!!
— Неет... спасибо.. я пешечком.
— Садитесь, сказал, в кабину... ехать надо!!!!!
— Спасибо-спасибо.. мне не далеко.
— Товарищ Гагарин, быстро в кабину, а то весь праздник людям испортите.

Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют.
Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям.
На недоумений вопрос пассажиров: "Что случилось?!!!" спокойно так отвечают:
— Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...

Держите яйца!

Рассказала бывшая стюардесса.

В самолете раньше давали скромный набор - курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...

И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет:
- Держите яйца!!!

Срочная новость!
В аэропорту террористы захватили самолет с сотней думских депутатов на борту. Требуют миллиард долларов. Если не будет исполнено, угрожают выпускать каждый час по депутату.

Это произошло в далекие времена, когда еще гордые парусники бороздили океаны.

Однажды на корабль одного капитана напали пираты. Молодая команда впала в панику. Капитан громко приказал старшему матросу:

— Принеси мою красную рубаху!

Старший матрос бросился в каюту капитана и быстро принес красную рубаху капитану. Тот надел ее и повел свою команду в бой против пиратов.

Хотя команда храброго капитана и понесла потери, пираты были рабиты полностью!

Команда еще не успела отойти от перипетий боя, как на горизонте показались два корабля под черным флагом. Пираты!

Команда на нашем корабле не оправилась после первого боя, матросы сбились в кучу и испуганно обратили свои взоры к капитану. Тот спокойно приказал старшему матросу:

— Принеси мою красную рубаху!

И опять в тяжелом бою одержал верх капитан со своей командой. Пираты были разбиты! Но потери были уже значительно больше!

Вечером этого тяжелого дня собралась смертельно уставшая и полностью опустошенная команда на корме вместе с капитаном и стали обсуждать детали боя. Один из матросов спрашивает у капитана:

— Почему вы, сэр, всегда перед боем требуете красную рубаху?

Капитан посмотрел матросу глубоко в глаза и ответил:

— Если меня ранят в бою, кровь не будет видна на красной рубахе, это позволяет матросам верить в своего капитана и мужественно сражаться дальше!

Матросы молча восхищались мудростью и отвагой своего капитана!

Утром, когда рассеялась дымка над океаном, над нашим парусником прозвучал крик впередсмотрящего:

— На горизонте показались 10 пиратских кораблей! Они идут в нашем направлении!

Над палубой повисла жуткая тишина, матросы с надеждой смотрели на своего капитана и ждали, когда он отдаст старшему матросу свой обычный приказ.

Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему матросу и приказал:

— Принеси мои коричневые штаны!

Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров.
В живых остались два пилота и стюардесса…
Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, – застрелилась.
Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, – и закопали стюардессу.
Прошел еще месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, – откопали стюардессу.

В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой!
- Чего он требует?
- Да ничего. Так, спекулирует парашютами...

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
— Документы
— Нету,
— Права,
— Нету,
— Дыхните,
— Я бухой!
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
— Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

В поле крестьяне нашли неразорвавшуюся немецкую авиабомбу времен Второй мировой войны. Председатель Сельсовета позвонил в город и обрисовал ситуацию. Из города сказали - к бомбе никого не подпускать, утром приедут саперы и все правильно сделают.
Председатель вызвал участкового и строго сказал:
- Петро, до утра, за бомбу головой отвечаешь!
Утром в кабинет к председателю заходит бледная бухгалтерша и грит:
- Петя, чтобы всю ночь в поле не торчать, бомбу домой забрал, а с утра пораньше хотел ее на место вернуть...
- Что значит хотел? Не получилось? - побледнел Председатель.
- Не совсем, вы с утра экстренную планерку созвали, так он с бомбой сюда и пришел!

ВДВ — все гуляют, пьют. Вдруг получают сообщение, что приезжает на следующей неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился прыгать с парашютом. Один предлагает: — Давай мешки с песком к парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а сами по кустам в лесочке попрячемся. И как парашюты будут приземляться, будем из кустов выбегать, комиссия далеко стоит-не разглядит.
Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают "парашютисты". Вдруг один из мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат со словами:-"Блин, так и убиться можно...".