Китайскую стену построили чтобы китайцы не
Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывалились из страны.
Вопросы и ответы:
Почему была построена Китайская стена?
Китайская стена была построена для защиты государства от внешних угроз, а не для удержания китайцев внутри страны.
Как анекдот отражает восприятие Китайской стены?
Анекдот иронично намекает, что стена служит для удержания людей внутри, что является игрой слов и стереотипов.
Каковы реальные причины строительства Китайской стены?
Основные причины включают защиту от нападений кочевых племен и контроль над торговыми путями.
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Собрались китайцы. Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит: - Не ходите, это засада! Их там двое!
Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. - В чем дело? - Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. - Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: - Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете? - Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстает: - Товарищ прапорщик, а в броню можете? - Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается, глаза вывалились из орбит, по крупу струится пот, вся дрожит. Подходит другая лошадь: – Что читаем? – Бред сивой кобылы…
Вовочка подходит к учительнице и говорит: - Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите… Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет? Ответ (О): В своей последней. В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа? О: В нижней части страницы. В: Что будет, если в озеро бросить камень? О: Он намокнет. В: Как можно прожить 8 дней без сна? О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам. В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь? О: Очень большие руки. В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить? О: Ни секунды: она уже построена. В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.
- Пап, а как правильно, китайцы делают москвичи или китайцы делают москвичей? - Да уже одинаково правильно, сынок.
Питер. Ржевка. Клуб "Глобус". Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители, мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из разряда зрителей переходят в разряд активных участников. Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение - великолепное, озвучка - нет слов. В это время один из участников побоища замечает меня боковым зрением и с воплем "Х*ле, ты, с*ка, снимаешь" делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык уже отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!), огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком, одновременно крича в эпицентр побоища: - Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!! В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным от крови лицом, выдает: - Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!
- Подарили классную шмотку китайскую, стирала, но запах остался, не нравицца (( - А состав какой? - Да ерунда всякая ( - Сложно сказать, что ли? - Нуу... 30 процентов одних иероглифов, 70 - других.
Моему брату девушка подарила кроссовки за 29 тысяч, он вернул эти кроссовки в магазин, на рынке купил их китайскую копию за 4 тысячи, а потом отправился с ней на отдых в Турцию на ее же деньги. Чертов гений.
Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям...
- Я китайскую копию айфона купил. - Фу, остой! - Не скажи! Она нотариально заверена!
Что такое счастье? Это жить в английском доме с китайским поваром на американскую зарплату и с японской женой. Что такое несчастье? Это жить в японском доме с английским поваром на китайскую зарплату и с американской женой.
Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!
Китайская мудрость гласит: если вам нечего сказать, расскажите китайскую мудрость.
- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение? - Конечно, помню. А что? - Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|