Скопировано

Китайскую стену построили чтобы китайцы не

Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывалились из страны.


+38
0
Случайные анекдоты
👍 Его первой книгой был букварь, а последней -
😁 Я — два метра ростом, под сто кило,
😂 Стиралка сломалась. Стирал белье руками, сел в горнице
👍 С агентом Эйвон в темном парке Боролся два
🙃 Судя по количеству включенных мигалок, со страной ежедневно

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада! Их там двое!


+36
0

В чайхане.
- А можно, чтобы этот акын не пел?
- Нет, нельзя. Он здесь давно поет. Вокруг него и чайхану построили.


+7
0

Китайцы - темнота. Вместо того, чтобы провести молебен, они больницы за 10 дней строят.


+36
0

Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.


+57
0

Подумалось: наверное главную ёлку страны сможет опрокинуть только главный кот страны.


+10
0

Вовочка подходит к учительнице и говорит:
- Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…
Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.


+82
0

Штирлиц порол фигню. Фиг Ня работала на китайскую разведку.


+3
0

- Я китайскую копию айфона купил.
- Фу, остой!
- Не скажи! Она нотариально заверена!


+6
0

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается, глаза вывалились из орбит, по крупу струится пот, вся дрожит. Подходит другая лошадь:
– Что читаем?
– Бред сивой кобылы…


+25
0

Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям...


+65
0

Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!


+38
0

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но, стоило повесить табличку — "Поссышь здесь, станешь звездой Ю-Туба"...


+40
0

Назвать столицу страны Нурсултаном так же дико, как назвать столицу страны Вашингтоном.


+28
0

Китайская мудрость гласит: если вам нечего сказать, расскажите китайскую мудрость.


+7
0

- Подарили классную шмотку китайскую, стирала, но запах остался, не нравицца ((
- А состав какой?
- Да ерунда всякая (
- Сложно сказать, что ли?
- Нуу... 30 процентов одних иероглифов, 70 - других.


+22
0

Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!


+34
0

Малые Раменки построили автомобильный завод.

Вези мня, МРАЗ!


+7
0

Такое ощущение, что коммунизм все-таки построили. Но не для всех.


+19
0

- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.


+25
0

Моему брату девушка подарила кроссовки за 29 тысяч, он вернул эти кроссовки в магазин, на рынке купил их китайскую копию за 4 тысячи, а потом отправился с ней на отдых в Турцию на ее же деньги.
Чертов гений.


+66
0

80-е годы. Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию.
Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
- Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер; я нес портрет Андропова - и он тоже вскоре умер...
- Рабинович, у вас рука счастливая!


+7
0

- Почему китайцы не верят в Бога?
- Им некогда.


+6
0

бесит, когда работу построили так далеко от дома, и моя светлость устает от дороги


+41
0

У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном!


+21
0

Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы еще больше.


+61
0

Моя мечта: кто бы забрал, выкупил, увез из нашей страны хотя бы половину политологов. Их у нас, как в Австралии кроликов. И в большинстве своем они просто невыносимы. Снова вспоминается гениальное, не знаю чье: "Чего только люди не делают, чтобы за станком не стоять!".


+20
0

— О чем ты думаешь?

— Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись! . .


+28
0

Китайцы вывели новую породу собак! Теперь со вкусом банана!


+22
0

В молдавском детском садике «Букет Молдавии» воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.


+15
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Rylia
marsataxuet
struboclif
4. virusxxx09
5. ClinManich
6. tuchko64
7. au-au-au
8. NikolayChikriz
9. Toptblz
10. mitritsch7

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet